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27 cosas que pensaste la última vez que renovaste el carnet de conducir
Seguridad

27 cosas que pensaste la última vez que renovaste el carnet de conducir

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Renovar el carnet de conducir es una de esas tareas que toca las narices hacer. No es de esas actividades que uno pone en su Tinder para atraer a las masas (yoga, rafting, sexting, renovar el carnet de conducir, no ONS) y, definitivamente, no es una de las citas que más apetecen en la vida.

Pero hay que hacerlo. De vez en cuando. Aunque sea para dar con estas 27 cosas que pensaste la última vez que renovaste el carnet de conducir.

1. ¿Pero esto no era para toda la vida?

Y luego te acuerdas de que no, de que eso era lo del sueldo Nescafé. Pasa que, con tantos estímulos, al final se te mezcla todo en la cabeza.

2. Eh, en serio. ¿Pero ya han pasado 10 años?

Y, de repente, una mañana ves a tu padre o a tu madre en el espejo.

3. Vaya sacacuartos. Esto es un puro pase por caja

Nunca mejor dicho, porque en un montón de sitios, si no en todos, empiezas pagando y luego, si eso, ya harás lo que tengas que hacer.

4. A ver si de esta me dejan conducir

Que, en el fondo, es lo que realmente te preocupa.

5. ¿Por qué en 2017 seguimos usando esa mierda de máquina de los 80?

¿Quién quiere jugar al Grand Theft Auto V cuando puede optar a darse de hostias con unos palitroques contra los límites de una carretera absurda? Donde esté la mítica máquina de renovar el carnet, que se quiten todas las realidades virtuales. Para realidad paralela, la que viven la DGT y los Centros de Reconocimientos de Conductores.

6. Hace que no agarro un joystick del siglo pasado...

Y, logicamente...

7. Me he salido de las líneas como siete veces y este señor sigue diciendo “muy bien, muy bien”. Cuando coja el coche moriremos todos

Eso es así. Incluso ha habido casos en los que el supuesto médico ha cambiado lo de decir “muy bien, muy bien” por abandonar la sala, directamente. Luego volver, soltar el consabido piropo psicotranquilizador, y a otra cosa, mariposa. Pachorra's seal of approval. Todo bien.

8. ¿Cómo que hay que esquivar los conos? ¿No había que ver cuántos podías tirar?

Con lo bonito que lo viste durante la fase REM...

9. ¿Cómo me van a dar el carnet con esta prueba que estoy haciendo y este piiiii fijo sonando de fondo?

Pero al final siempre hay buena gente en el mundo, y por eso...

10. ¿En serio me han dicho que vamos a repetir la prueba otra vez?

¿Quién dijo que la vida no da segundas oportunidades?

11. Mi reputación como gamer, directa a la basura

Pero que conste que este es el peor videojuego ever. Suerte que no lo voy a volver a tocar en 10 años...

12. Oyes... ¿Por qué no se han dado cuenta estos señores de que yo llevo lentillas?

Y quien dice lentillas dice gafas. O monóculo o prótesis craneal o una pata de madera o una mano de escayola. Y aquí empiezas a ver claro que el sistema está chungo.

Es más...

13. ¿De verdad me acaban de decir que haga la prueba sin gafas porque "conducir con gafas es un engorro"?

Party hard.

14. El que me está haciendo el psicotécnico lo necesita más que yo. Sobre todo la parte “psico”

Cuando ves que tu interlocutor mira el móvil con frecuencia, se acerca a la puerta pero no la abre, vuelve a donde estaba, pregunta a alguien de fuera si le ha llamado, te vuelve a preguntar por quinta vez si tienes juanetes en los pies... es que algo no va bien.

15. ¿Cómo que si he tenido depresión alguna vez? Estoy aquí, ¿no es suficiente?

Qué ganas de hacerme daño, coño ya.

16. ¿Por qué me preguntan si tomo drogas? ¿¡Tanto se me nota!?

Es más, ¿me pueden dar algo para ayudarme a pasar este momento?

17. Oye, que de verdad que no pruebo el alcohol...

Que de tanto que no se lo cree el tipo este de los psicotécnicos me están entrando ganas de volver a darle a la botella...

18. Soy diabético, pero si no lo hubiera dicho tampoco habría pasado nada

Pero como en su día lo dije, lo mismo me hacen renovar el carnet cada año, que cada cuatro años, que cuando lo diga mi endocrino. Because reasons.

19. Estos van a ver que estoy como un cencerro y no me van a dar ni la hora. Verás.

Aún voy a dar con el único médico que tiró para atrás a alguien. Soy leyenda.

20. Soy daltónico, no distingo dos de los colores y he fallado cuatro del panel iluminado. Y aun así, cero problemas. Because I worth it

¿Dónde están esos semáforos? A ver, a ver, que yo los vea...

21. Salir del lugar con el carnet en el bolsillo, pero pensando: “Vale, necesito gafas”

Y, sí, necesitarlas.

22. ¡Por fin tengo el de tamaño carnet! Ya no tengo que llevar la sábana de cartulina rosa...

Porque el futuro ya está aquí.

Y, hablando de lo cual...

23. "¿Me estas diciendo que has construido una máquina del tiempo... ¡con un DeLorean!?"

Sí, y el DeLorean debe de estar aparcado en la puerta de este sitio. Que es lo típico que piensas cada vez que te toca hacer cualquier cosa donde se cruce tu trayectoria con la DGT en general, dicho sea de paso.

24. ¿Por qué demonios cada garito de estos tiene pruebas diferentes?

Lo típico que en un sitio te piden las mismas pruebas que para ingresar en la NASA, y en otro puede ir tu abuela con un pasamontañas diciendo que eres tú, y se lo dan igual.

25. Dicho de otra manera, ¿para qué coño hay que renovar el carnet de conducir?

Entiéndaseme. Si nadie va a verificar que yo sé llevar un coche, que no soy un peligro ambulante por tomar según qué mierdas, que sé utilizar una rotonda o que me puedo incorporar a una autovía con un carril de incorporación de risa sin ser un riesgo para mí ni para los demás, ¿de qué sirve dejarse la pasta en esto?

De hecho...

26. Si esto es lo que decide que yo puedo conducir, estamos arreglaos

Claro, que si ni siquiera supero estas "pruebas"... a ver cómo lo cuento yo en casa.

Porque, a todas estas...

27. Si es taaan fácil pasar los tests, ¿¡qué clase de gente tenemos por la carretera conduciendo!?

ESA es la pregunta. Aprobado. Hasta la siguiente.

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