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RSS fauna en ruta

La insoportable pesadez de convertirse en un MAMIL profundamente hostiable como Richard

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La insoportable pesadez de convertirse en un MAMIL profundamente hostiable como Richard
Hostiable. Dícese del sujeto que despierta unas ganas irrefrenables de soltarle un sopapo al iniciarse el contacto, ya sea visual o auditivo.
Cronopio en Hipersónica

Me llega la historia de Richard Price —el guionista no, otro— por un comentario que dejó Conradoat en aquel artículo sobre el rayo láser que mediría la separación lateral de seguridad al adelantar a los ciclistas. Entiendo que se te pasara por alto entre los más de doscientos que motivó el asunto, pero como soy tan friki me lo marqué en fosforito para tenerlo presente... y ahora tengo una pantalla de ordenador guarra. Es el precio que pago por ofrecerte una buena historia: la del MAMIL Richard.

Un MAMIL no es más que un Middle Aged Man In Lycra, uséase: un hombre de mediana edad (ejem) vestido de Lycra, que es el tejido aquel que se usa para embutir personas como si fueran el sobrante del cocido del otro día pasado por la —un, dos, tres— picadora Moulinex. Y es lo que deberíamos evitar a toda costa cualquiera de nosotros cuando intentamos ennoblecer el arte del ciclismo. Si no lo hacemos por nuestra seguridad, que sea por el amor de quienes nos sufren a diario.

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¡Esto no es RuзуaPaзуФи™!... pero lo parece

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¡Esto no es RuзуaPaзуФи™!... pero lo parece

Como estos son días tontos de esos en los que ni tú ni yo tenemos muchas ganas de trabajar, hoy voy a recurrir al ingente banco de imágenes de la DGT para ilustrar lo que en buena justicia podríamos denominar Rusiaspañistánpasión. El nombre se las trae, sí, pero refleja algo que me has dicho más de un sábado: que algunas entregas de RuзуaPaзуФи™ se podrían grabar por aquí.

No sé si nos llega el vodka para tanto en España, pero algunos vídeos hay que nos hacen pensar que si esto no es RuзуaPaзуФи™, al menos lo parece. Para muestra, cinco actitudes surrealistas con las que elaborar nuestra fauna en ruta de hoy, una edición muy visual, muy de resumen de fin de año.

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Dime con quién andas y te diré la cuantía

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Dime con quién andas y te diré la cuantía

Me vas a odiar mucho, pero estoy de acuerdo en que se le dé un toque de atención al personal en los dos ejemplos que han llegado hasta mis oídos últimamente y que convergen en el Artículo 18 del aún vigente Reglamento General de la Circulación. A uno lo multaron por hablar con el acompañante; al otro, que era un acompañante, lo multaron por sentarse como le vino en gana en el asiento de atrás. Prepara tus dardos si quieres, pero mi posición es firme.

No defiendo la sanción --que seguro que corresponde más a un deseo de hacer caja que a un objetivo reeducador-- sino el hecho de... eso, dar un toque de atención a esta nuestra fauna en ruta. Y hay aspectos que en más de una ocasión pasan desapercibidos por el personal, así que bien está reivindicarlos de vez en cuando.

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Se busca conductor bebido; se recompensará

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Se busca conductor bebido; se recompensará

Hasta 1.000 libras esterlinas (unos 1.200 euros) se pagará en concepto de recompensa a quienes colaboren en la detención de los conductores que hayan consumido alcohol en los condados de Derbyshire y West Midlands, en Reino Unido. Bueno, para ser exactos las 1.000 libras las pagan en Derbyshire; en West Midlands se quedan en 200 libras (unos 240 euros) y con eso van que fascinan.

Lo de convencer a unos ciudadanos por la vía de la turba y el tumulto tiene su encanto... según cómo lo miremos. Más, si es por una causa justa, claro. Dice el jefe de Policía de West Midlands que muchos de los conductores a los que pillan ebrios son personas que, por norma general, no mezclan alcohol y conducción, pero que llega Navidad y se les va la olla descontrolan un poco.

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Cuando las cosas se ponen feas

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Cuando las cosas se ponen feas

Me llama la atención Javier Costas sobre esta noticia publicada en El País. Trata de una sentencia absolutoria en el juicio abierto contra una conductora que fue acusada de conducción temeraria por adelantar a unos ciclistas de manera desafortunada, causando "un claro riesgo para la vida y la integridad física del grupo de ciclistas", según el auto del juez. La infracción se saldará con una multa.

Me detengo un instante en la lectura del artículo y vuelvo unos cuantos años atrás. El adelantamiento fallido tuvo lugar en una carretera que conozco bien. Yo mismo la circulé arriba y abajo a bordo de un camión de reparto. Yo mismo tuve mis sustos, precisamente, con ciclistas. De alguna manera, puedo entender a Noelia Jiménez, que así se llama la conductora absuelta.

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No queremos que nadie se haga daño aquí, ¿verdad, María?

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No queremos que nadie se haga daño aquí, ¿verdad, María?

Me llama mi padre por teléfono, está asustado. Que dice que ha leído en El País que si no se compra un coche nuevo corre el riesgo de matarse. Y dice él que a sus setenta y pico años aún le quedan cosas por hacer. Y está asustado, no sólo porque no puede hacer frente al reto económico que se le plantea con la compra de un coche... sino porque ni siquiera tiene permiso de conducir. Y claro, el hombre no se ve ya apuntándose a la autoescuela. No, ni aunque le diera yo las clases.

Estas cosas pasan cuando se lanza un mensaje como el que está a punto de lanzar la DGT y que ya ha pasado por los medios. Los propietarios de vehículos con más de 10 años de antigüedad --papa, que esto es para propietarios; te libras, respira-- recibirán una carta con los datos del estado de su coche y un aviso sobre los riesgos que entraña circular en un coche antiguo.

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Cuando el jefe toca el pito, Perico rompe el plato

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Cuando el jefe toca el pito, Perico rompe el plato

El fiscal de Seguridad Vial, Bartolomé Vargas, llamó días atrás a las puertas de los empresarios para decirles que, si eso, se preocupen un poco por la seguridad de los trabajadores cuando estos se desplazan por la carretera. Es que la siniestralidad vial laboral es uno de estos problemas que nos asolan, y en tiempos de precariedad laboral como los que corren ahora mismo, se recrudece.

Total, que hubo toque de atención para los empresarios. Uno de tantos. Para que los trabajadores conduzcan "los trayectos adecuados y los tiempos adecuados", se ve que dijo, y se me puso una sonrisa burlona, pese a lo grave de la situación para muchos de quienes aún tienen el lujo de trabajar al volante (y que les dure).

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¿Problemas con Tráfico? ¡Monta a caballo!

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¿Problemas con Tráfico? ¡Monta a caballo!

Cuando William Shakespeare escribió la escena IV del Acto Quinto de Ricardo III e hizo que el monarca bramase aquello de "¡Un caballo, un caballo! ¡Mi reino por un caballo!" mientras se batía con Richmond, poco podía imaginar el autor treintañero que siglos después habría quien esgrimiría un caballo para recuperar todo un reino: el que gobernamos entre las paredes de un habitáculo.

Y es que Ashlee Owens es una joven que decidió pasearse a caballo hasta que le fuera devuelto el permiso de conducir. Eso sucedió en el condado de Amelia, una región del estado de Virginia (en Estados Unidos) que cuenta con unos 11.500 habitantes desparramados en 930 km², lo que da una densidad de 12 habitantes por kilómetro cuadrado. Allí el coche es una necesidad.

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¿Que qué quiero ser de mayor? 'Crash-test dummy'

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¿Que qué quiero ser de mayor? 'Crash-test dummy'

De vez en cuando me pasa. Encuentro una noticia como esta que publicó el Daily News y de repente es como si Proust me diera un kilo de madalenas*. Me viene a la cabeza aquel artículo que publiqué en Circula hace casi un año y medio, a tenor de los experimentos con dummies humanos, y recuerdo la estopa que me dio un comentarista ofendido por mi posición a favor de ese tipo de pruebas.

Vamos, a favor... como que me ofrecía yo mismo para la experiencia póstuma si lo del I3A de Alcañiz prosperaba. Pero, chico, no sé qué le dio a aquel buen hombre, el comentarista, que fue como si hubiera propuesto que se estrellara él en vida. Y nada, que me dejó preocupado, todo sea dicho, más por su afán de demostrar cosas de una forma que se me antojó algo torticera que por la cuestión de fondo: lo de usar cadáveres para la investigación en seguridad.

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Paga tu multa en función de tus ingresos

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Paga tu multa en función de tus ingresos

Me lo contó Miores. Resulta que un tipo llamado Anders Wiklöf circulaba con exceso de velocidad y le multaron. Claro, que si te lo vendo así dirás que vaya porquería de tema para tratar en un fauna en ruta. Y si te digo que el límite era de 50 km/h y Wiklöf pasó a 77 km/h, me mandarás a tomar Fanta.

Así que toca darle peso a la razón de ser de la noticia. 95.000 euros. Sí. Por un exceso de 27 km/h en zona urbana. ¿A que la cosa cambia? Sabía que te iba a gustar el tema. Te garantizo que la historia tiene varios polos para generar discusión; algunos tienen que ver con la seguridad, otros no tanto, pero eso es lo que tiene hablar de multas de tráfico.

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