Dijo Stendar que “el amor es un estado de imbecilidad transitoria”, y lo reconozco, he sido un imbécil. Cuando estás enamorado, tu coche de 70 CV es una bala, tu chica la más guapa del Mundo (o tu chico), el gasóleo huele a rosas, las averías son normales… y a veces se pierde el sentido de la realidad.
De toda la lista de personas que mi abuelo me recomendó evitar acompañar en carretera me sorprendió el colectivo de los enamorados. Poco después entendí por qué dijo eso.
Los coches de recién casados son un ejemplo, como no vaya un chófer conduciendo, los ocupantes tendrán sus niveles hormonales y emocionales bastante alterados, y no digo nada como hayan hecho más de un brindis.
Pero los caricaris también pueden ser peligrosos en el día a día.
Una vez os juro que me adelantó un coche cuyo conductor y acompañante se habían fundido en un apasionado beso ¡ni iban mirando! Eso es MotorPasión sí... Pues como el beso sea muy apasionado igual se les gira la dirección, y las consecuencias son fácilmente previsibles.
No sé si el estudio lo hizo la Universidad de Stanford, el Massachussets Institute of Technology o mi vecino del cuarto, pero dice que la conducción en estadios de alta concentración de endorfinas puede ser comparable a la de conducir drogado. Después de todo, eso es el amor, pero con motivo de que se perpetue la especie.
En este día tan señalado, tengas pareja o no, y en general cualquier día del año, ten cuidado con ellos. Son indetectables a los radares, al alcoholímetro, a los perros policía… a todos. La DGT no les nombra en sus campañas, la sociedad les acepta, son envidiados, etc.
Cualquier momento puedes cruzarte con unos caricaris, por ejemplo, justo antes de llegar “al lugar señalado” para darse mimitos o justo después de, con cristales empañados, marcas de barro en las ruedas y palmas de manos o pies visibles entre el vaho.
En la ciudad también les puedes encontrar, queriéndose mientras el semáforo está en rojo o cruzando un paso de peatones sin mirar… nada más que la pupila de su media naranja.
Huye de ellos como de la peste, y déjales a su bola. Y si eres uno de ellos, usa la cabeza. Si decides terminar San Valentín sobre ruedas, te recomiendo que eches un vistazo a nuestros consejos para hacer el amor en el coche.
Fotografía | Javier Costas, Daquella manera (Flickr)
En Motorpasión | Trucos y consejos para hacer el amor en el coche
Comentarios
Muy razonable, ala vez que bueníiisiimo una pena que un año mas algunos estemos rodeados de libros, y nuestro unico consuel de hoy sean nuevas noticias en motorpasion! que yegue el lunes!!! ahhh fiat 500C…
jajajaja yo he hecho que dice javier de manejar sin mirar y estar dandose besos (bueno en realidad casí me estaban violando) es casí imposible a menos que tu auto ya sea uno contigo y sepa manejar solito mientras tu satisfaces tu necesidades amorosas.
Me siento identificado con ¨tu coche de 70 cv es una bala…¨ en mi caso 68
Todo sea que en ese momento te cacen los de tráfico… jaja
A las mujeres (algunas) a veces parece que les importa una mierda su vida y a la de las demas.Yo tenia una novia que se empeñaba en tocarme "los bajos" e intentar hacerme una limpieza de cañerias cuando conducia, y que si que mucho morbo, pero uno no se concentra igual y claro le decia que no, que estaba conduciendo y nos la podiamos pegar y claro enfado al canto y de morros el resto de la noche
yo me he puesto unos Koni de competicion en el tren trasero, para que el coche soporte los rebotes de pasion en el asiento trasero.
Vale, es mentira, no tengo novia :(
Joder, me acabo de acordar de lo dificil que fue hace un par de años hacerlo en un z4.
Para pasear genial, pero como os pongais burros y no tengais otro sitio, un biplaza es lo peor!!!!jajajaja
Javier sinceramente eres un "CRAK" esto solo se te podia ocurrir a ti, grandisimo el post, esta web cada vez es mejor, ya se a convertido en la unica en la que contribuyo con mis humildes comentarios.
Saludos
Lo mejor: un furgón blanco de reparto alquilado con chófer. Un buen colchón, e intimidad máxima.
Eso sí, el show que tiene que ser un furgón circulando y dando botes… xD
Como diría la D.G.T.: "Lo importante es llegar. Al volante, foxxxd con precaución."
jajajajaja que post mas grande jajajaja cuanta razon tienes javier…jajaja que crack. Ahora javier un crack pero #5 fransexy, ese si que es todo un campeon!!jajajaja ola tus..bajos y tus cañerias jajaja
ajaja, Javier no tiene novia! jajaja
P.d:, me gusta la forma que tienes de relacionar cualquier cosa con vehículos.Eso si que es Motorpasión!
Fransexy eres un crack!
si, y lo jodido q se hace buscar un sitio discreto cuando urge la necesidad?????? eso si q es peligrosidad, saltandose semaforos, girando a la izquierda en la raya continua…
mery the best to te he visto de algún lado, verdad? hazme el chi!"·%$% favor. jijijiji.
Aquí uno q de un beso se metió un bordillazo q aún me duele. Cuando llegué al destino menos mal aparqué bien porq el coche no volvió a arrancar hasta q llegó mi padre (horas después) y pulsó el botón q tenía de desconexión eléctrica en caso de emergencias en el maletero junto a la rueda de repuesto. Nunca supe por qué el sabía de la existencia de ese botón, pero seguro q porq había pasado por algo parecido. xD Q loco es uno cuando es joven y está enamorado…
Saludos,
Perdona que te corrija Javier pero esa frase no es de Stendhal, es de Ortega y Gasset. xD Un saludo
Ya ya Javier… Las compañías de seguros prefieren a la gente que tiene pareja! Para ellos un varón de entre 25 y 35 años soltero es de lo más peligroso que hay. Cierto que cuando se conduce, solo hay que conducir. Pero claro, a veces uno va con la vista algo nublada, temperatura corporal alta… Y es cuando tu pareja te puede quitar todos esos malos síntomas. Vivan los monovolúmenes!! Bye!
eso es poco, una vuelta andaba con mi novia por la ruta a 20 km/h apox y me hizo un p.ete que me estampe contra un arbol y ella se fracturo una muñeca y de disloco el hombro izquierdo, luego no me acuerdo mas, creo que me dormí. =P
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