La semana pasada unos maderos de paisano localizaron un Audi RS6 Avant con una carga un poquito sospechosa: fardos de color marrón. La carga era perfectamente visible por las ventanillas y ocupaban todo el espacio de carga del station wagon incluyendo la plaza del acompañante. Vamos, que iba puesto.

Se encontraban en la A-49 entre Huelva y Sevilla, y cuando el conductor se dio cuenta que le iban siguiendo, comenzó una persecución brutal a más de 200 km/h. Los agentes hicieron lo posible por alcanzarle, pero debieron desistir por la seguridad del tráfico y porque era un esfuerzo totalmente inútil.

El nene fue sorprendido por un radar a 213,8 km/h, adelantó por el arcén y alcanzó los 240 km/h en algunos tramos. Viendo que era imposible interceptarlo, se puso un control más adelante, y se lo saltó. Más adelante (+20 km) se puso otro control que detuvo la circulación y entonces el “narco” sólo pudo optar por huir a pie.

Acabó siendo detenido, y cuando revisaron el coche, sorpresa: 27 fardos y 870 kg de hachís. A todas luces una carga excesiva para el coche a pesar de su potencia. No sólo es una lástima el hombre y lo que transportaba, también relegar a un bólido de 580 CV y 120.000 euros como un vulgar transporte de droga mierda.

La colaboración entre la Policía Nacional y la Guardia Civil permitió el arresto sin poder competir en potencia con el coche que perseguían, pero podría haberse escapado. Estos cuerpos policiales no tienen nada que pueda seguir a ese coche a todo trapo, aunque lleve casi una tonelada de lastre.

Quizás suene a extremo, pero entre el riesgo que supone esa carga para la salud pública y lo que se jugaron los que se encontraban a su paso, no me habría importado que se hubiese matado (él solito, evidentemente). Más de uno pensará que una furgoneta vulgaris hubiese sido un medio mucho más discreto.

Sólo le faltaron unos vinilos que rezasen “¡Eh maderos! ¡Que llevo droja!”. Supongo que tras una conveniente limpieza ese Audi RS6 Avant acabará en una subasta de decomisos, y entonces podrá gozar de una vida más digna, o eso quiero pensar.

Fuente | Ministerio del Interior
En Motorpasión | ¿Como queda un Porsche 911 con 175 kilos de chocolate encima? (del que se come, entiéndase), Aprovecha el euroahorro del Ministerio de Sanidad: subastas de coches requisados

Dolorpasión™ viene en domingo. Está claro que Dios da pan a quien no tiene dientes. Estas imágenes vienen de Sofía (Bulgaria), donde una comitiva de Ferrari California patrocinada por la tabacalera Philip Morris sufrió un incidente. Sí, son los mismos que hicieron posible aquel mítico día en el Jarama.

Como podéis ver, los coches del evento empiezan a moverse “calentitos” ya desde el parking, lo cual es un preámbulo de la tragedia que empezaba a gestarse. Por mucha ayuda electrónica y mucha gaita que tenga el coche, no deja de ser un modelo de 460 CV y propulsión trasera, demasiados para un flipao.

Antes de escribir este artículo había más vídeos colgados de este suceso. Los listos estos ya habían salido haciendo derrapes en aparcamientos y calles, no vacías no, sino con tráfico y gente, en plan totalmente GTA. Al final, pasó lo que tenía que pasar, y es que el que juega con fuego se acaba quemando.

Antes del apoteósico final, hay un momento muy tenso cuando adelantan a otro superdeportivo, una Citroën Berlingo blanca, pero el conductor de la furgoneta no entra al trapo porque sabe que ganaría. En uno de los últimos giros un California chocó con otro coche y luego contra una excavadora… Pupita.

Otro de los vídeos que no he localizado es cómo quedó el coche después del golpe y del pifostio que se armó en la calle en consecuencia. Los originales han sido eliminados de Internet por su creador, pero afortunadamente hay muchas copias del que acabáis de ver.

¿Sabéis que me da especial rabia? Cuando fui al Jarama a conducir los Ferrari 430 durante un par de vueltas, los instructores me ordenaban cuando cambiar, no pasé de 5.000 RPM, el ESP iba en modo lluvia (40 ºC en pista) y hasta me hundieron la rodilla con la mano para que frenara.

Y a estos desgraciados sólo les dejaron las llaves…

Vía | Diariomotor
Vídeo | Youtube
En Motorpasión | Los crash tests del Ferrari California

Salir a pescar un domingo al lago puede ser un buen plan para algunos. Para mi solo sería un buen plan si con la caña pescase un coche como el Bugatti Veyron, el superdeportivo de los 1001 caballos que solo unos pocos afortunados han visto alguna vez en su vida.

En la imagen superior vemos el primer Bugatti Veyron anfibio de la historia. No se trata de un modelo especialmente preparado para cruzar los mares, sino más bien del modelo que ha sido víctima de un despiste de su conductor en Texas, más concretamente en la zona de Galveston.

Su motor estuvo en marcha durante más de 15 minutos cuando el coche ya estaba en el agua, hasta que esta terminó de ahogar el pobre coche. ¿Y porqué un Veyron acaba sumergido en un lago?

Las primeras informaciones de los medios locales, decían que el conductor iba hablando por teléfono cuando un pelícano se cruzó en su camino en pleno vuelo rasante. Dos coincidencias que tienen que tener algún ser paranormal detrás.

Pero después de ver el video de arriba, está claro que ni pelícano ni nada, simplemente parece que el conductor se despista y se va hacia la derecha. Afortunadamente, los que viajaban en el coche de al lado lo iban grabando y podemos salir así de dudas.

El rescate ha sido realmente dramático.

Gracias Ray22 y Victor por la pista

Vía | Autoblog
En Motorpasion | Sesión de fotos en la piscina: chica guapa, agua y un Audi TT

Curiosa pieza nos manda Sergio espadas. El propietario de este BMW X5 estaba dándose un paseo muy cerca de la playa con el vehículo equivocado para el terreno que era y con neumáticos de carretera (sólo hay que ver el poco perfil que gasta nuestro amigo). Aunque lo parece en la imagen no está hundido…

... pero poco le falta. Nuestro amigo se pensó que su X5 es como un Mitsubishi Montero con autoblocante y ruedas de tacos y se metió donde no tenía que meterse. El sistema xDrive de BMW no está diseñado para ser efectivo en conducción todoterreno sino para carretera, diga la publicidad lo que diga.

Carece de autoblocantes, de reductoras y de los neumáticos adecuados. ¿Conseguirá salir de donde se ha atascado? La respuesta tras el salto. No es apto para almas sensibles dado que algunos componentes mecánicos rascan con el agua de mar, ¡y menos mal que no entra agua en el motor o habría sido una auténtica fiesta!

Como más de uno había supuesto, pasa lo que tiene que pasar. Un todocamino no es un todoterreno, ni al revés. Cada coches es para lo que es, y el X5 no está para hacerse el Mitch Buchannan. Dolorpasión™ ocurre en domingo.

Vídeo | Youtube
En Motorpasión | BMW X5 Todobordillo, BMW X5 edición pies descalzos

Aconteció hace dos semanas por la tarde en Vancouver (Canadá), cuando un conductor de un Nissan GT-R impactó contra unos cajeros automáticos del banco VanCity Credit Union en el cruce de la 40ª Avenida y Victoria Drive.

El Nissan GT-R, un poco alocado, superó varios escalones y quedó empotrado de la forma que estáis viendo. No hubo que lamentar daños personales, sólo heridas leves para el conductor y los evidentes daños materiales en la sucursal bancaria. Según la policía, es un caso claro de alta velocidad.

Una mujer tuvo que pegar un salto para evitar ser atropellada y se libró por los pelos. Se dio cuenta a tiempo que otra persona quería hacer uso del cajero muy rápidamente y utilizar “otras formas de pago”, ¿será por un bloqueo de su tarjeta de crédito?

Al ver este GT-R estampado no puedo evitar acordarme de un suceso muy similar acontecido en Colmenarejo (Madrid), cuando un Ferrari Testarossa quiso entrar, accidentalmente, a un banco estando cerrado. Estos conductores deberían saber que el personal del banco nunca es amigo de ninguna prisa.

Vía | Carscoop
Fuente | News1130
En Motorpasión | El Ferrari Testarossa que quiso entrar al banco

Hace dos semanas aconteció en Varsovia (Polonia) un accidente con altas dosis de imbecilidad crónica. Dos hermanos, uno con un Ferrari y otro con un Mercedes-Benz SLR McLaren, se echaron una carrerita por la calle con sus recién estrenados bólidos. El del SLR, con 22 años y sin carnet de conducir…

La noche anterior también habían estado haciendo de las suyas como si la calle fuese un circuito, hasta que ocurrió lo que tenía que ocurrir. El conductor del SLR perdió el “control” y colisionó con otros coches, provocando cuatro heridos. Para postre, iba un niño con él, pero salieron ilesos.

Se subieron en el Ferrari y abandonaron la escena del crimen (luego se entregaron). Afortunadamente no hay que lamentar ningún muerto, los heridos ya fueron dados de alta, aunque los coches quedaron hechos papilla. Un Mitsubishi Outlander quedó bastante afectado, pero nada en comparación con el SLR ¡que se estrenó el día anterior!

Es muy doloroso darse cuenta que hay gente que no tiene inteligencia, pero sí dinero, y acaban bólidos como estos en sus manos. La partida esta vez no ha provocado bajas, pero podrían haber provocado una desgracia. Para esas cosas está la PlayStation… y no iba borracho sino sobrio.

Sin carnet dudo que tuviese seguro, ¿le dolerá el coste del coche? Dolorpasión™ siempre viene en domingo

Vía | High Motor
Fotografía | Gazeta.pl
Fuente | TVN Warszawa

A lo largo de varios artículos os hemos explicado en qué consistía el programa Cash For Clunkers, que buscaba reemplazar modelos contaminantes por otros más eficientes. Ha habido más de 200.000 operaciones, y entre todas ellas tenemos que lamentar grandes caídos.

Por ejemplo, si miras en la categoría de BMW, te hartas a ver Serie 7, o Clase S de Mercedes-Benz o Volvo de alta gama. Es comprensible, son coches muy caros y gastones, pero han sufrido la quema también otros modelos más emblemáticos y raros. Por ejemplo, perecieron modelos como 1 M3 y 1 M5.

He hecho un recopilatorio de los casos que más me han llamado la atención de la lista oficial de coches entregados, confeccionada por el Gobierno de Estados Unidos. Es auténtico Dolorpasión™, así que ya sabéis, estais avisados. En portada tenemos un precioso TVR 280 i Convertible. ¿Deseas saber más?

• Aston Martin: 1 DB7 Volante (1997)
• Audi: 4 Quattro y Coupé Quattro (1985-1990)
• Bentley: 1 Continental R (1997)
• BMW: 1 Z3 Roadster (1998)
• Chevrolet: 131 Corvette y Corvette Convertible (1984-1995)
• Dodge: 0 Viper
• Ford: 1.611 Mustang (1984-2008)
• Jaguar: 2 XK8 y XK8 Convertible (1998-2000)
• Laforza: 3 Laforza (1989-1990)
• Lexus: 1.850 LS 400 (1990-1994)
• Maserati: 4 Biturbo (1985)
• Mazda: 373 RX-7 (1984-1993)
• Mercedes: 1 C 43 AMG (1999)
• Mitsubishi: 187 3000 GT y GT Spyder (1991-1999)
• Nissan: 1 350Z Roadster (2006)
• Pontiac: 286 Firebird Trans Am (1988-2000)
• TVR: 1 280i Convertible (1985)
• Toyota: 309 Supra (1986-1997)

Vaya carnicería mecánica, ¿eh? Pero antes de seguir tenéis que recordar cuál fue el destino que esperó a todos sus motores: quemar agua y silicato de sodio hasta griparse, a través de una lenta agonía. ¿A que ahora sienta mejor? No penséis en rescates, seguramente ya sean todos un montón de chatarra.

Como veis he incluido que 0 Vipers han sucumbido, en cambio los Mustang y Corvette han sufrido numerosas pérdidas. Como por debajo de 1984 estaban exentos de participar no hay que lamentar la pérdida clásicos como DMC Delorean, muscle car míticos y coches de muy alto valor.

A fin de cuentas, el Gobierno dio 3.500 ó 4.500 dólares por cada uno de ellos, que servirían para financiar la compra de otro coche nuevo más eficiente, superando en muchos casos el coste de los intereses. Pero más de un coche de los que se han cargado valían mucho más que eso. Culpa de los dueños, que eran gilipollas.

Marcas como Lamborghini, McLaren, Ferrari, Rolls-Royce… no han tenido pérdidas, al menos más de un dueño sabía que los 4.500 dólares máximos eran una limosna en comparación con el precio de los coches. Lo realmente curioso es el alto número de coches como el Lexus LS 400, casi 2.000 unidades.

En fin, descansen en paz.

Un saludo para nachetetm
Fuente | Página oficial de CARS
En Motorpasión | Cash For Clunkers

Recientemente he recibido la inspiración gracias a Forocoches. Con cierta periodicidad os traeré una selección de 10 vídeos con un denominador común. Conductores sin la suficiente experiencia, que se las dan de pilotos. Y se la acaban dando, pero contra objetos fijos o móviles, sin más víctimas graves que coche y ego.

Empezamos con dos chavales de Pontevedra que iban a fuego con un Renault Clio Sport y con lluvia entre Ponteareas y Cillarga. En una curva a izquierdas se produce la fatalidad: velocidad excesiva, contravolante incorrecto y golpe contra la cuneta. Por el pitido que suena juraría que tira de freno de mano.

La pérdida de control era muy previsible, si con tan poca adherencia se bloquean las ruedas, lo raro es que no pase nada. El ritmo era muy alto para esa carretera, menos mal que no venía nadie de frente, o no resultaría tan gracioso este fragmento de la oda al “yo controlo”. Pero hay más…

“¿Quieres hacer un video guapo?”, pregunta el conductor. Pese a la llamada a la prudencia del pasajero por razones más que evidentes, comienza la fatalidad. Creo que está grabado en Valencia, el tío conduce de un carril a otro de forma errática y claramente peligrosa para el tráfico.

La escena es muy típica del Grand Theft Auto, y como sabemos los que hemos jugado, la posibilidad de pegársela en esas condiciones es muy alta, aunque no se vaya deprisa. En los últimos segundos del vídeo, no me preguntéis como, pierde el control, cruza dos carriles y choca contra un coche aparcado.

Nuevamente la selección natural y Darwin vuelven a ganar. Esta vez hablamos de un Peugeot 206, según apunta un comentario en la carretera de la L’Arrabasada (Tarragona Barcelona). La velocidad de entrada en la curva es claramente imposible para el coche, antes de tocar el freno ya había perdido adherencia.

Además de lo evidente, nuestro amigo ha sido traicionado por la suspensión trasera del 206, demasiado traviesa en condiciones de este tipo. Lo único inteligente que hace el conductor es darse contra la montaña en vez de matar a los de la moto que venían de frente y que no tenían culpa de su estupidez.

Este otro acontece en el circuito de Nürburgring. Por lo visto unos chicos se fueron desde el Reino Unido con un BMW Serie 5 (tal vez E34) hasta Alemania para disfrutar del infierno verde. No hacía un día muy apacible y las circunstancias invitaban a ir con cuidadito, pero no fue así.

No tarda ni 7 segundos en darse una piña en la primera curva. Un coche de propulsión (tracción trasera), con el gas tan mal dosificado y para postre sin ayudas electrónicas que te salvan son los ingredientes de este golpe. No fue muy fuerte, pero se quedaron fuera de combate y embarrados. Menuda gracia.

Seguimos en Alemania, pero esta vez los sobrados son alemanes. Circulan a muy alta velocidad por zona urbana, llegan a coger unos 140 km/h. Es una larga avenida con todos los semáforos en verde, y se confían demasiado. No da mucha sensación de velocidad lo que vemos, pero iban muy deprisa.

Cuando llega la primera curva pasa lo que tiene que pasar, sufren un sobreviraje y acaban golpeando contra algo no demasiado duro, y el coche vuelca. No sé qué coche es pero creo que tendría algunos añitos. Me encantaría ver cómo se lo cuentan a papá, por que claro, de 50 no pasaron y tal…

Este también me encanta. Sobrao con cigarrito, la mano izquierda en el volante de un Ford Focus, ya tenemos un desenlace previsible. Atacan un puente más deprisa de lo que hay que ir, tal vez a 100 km/h cuando empieza el momento divertido. Un leve sobreviraje acaba por hacer más que insinuarse.

En el momento álgido el coche se pone de lado y los protagonistas tienen asientos para la muerte en primera fila, van transversales a la protección metálica que les separa del vacío, esperando al golpe aleccionador. Fue el ir cruzados lo que les salvó de caer por el puente. Espero que aprendieran la lección.

Este merece que nos cebemos con él por subnormal, ¿a quién se le ocurre tomar una curva de esa forma en una urbanización? Por mucho que digan los colegas que no hay riesgo, es demasiado alto. Y si ya se toma con el freno de mano y lo sumamos con el “yo controlo” volvemos a tener un accidente gracioso.

No hay víctimas, sólo que se carga por completo la suspensión de su Volkswagen Golf. ¿A nadie le enseñó a este hombre en Barrio Sésamo que un coche de tracción delantera no es un tracción trasera? Con la fuerza con la que golpea la acera no creo que la reparación fuese NADA barata.

Este creo que también aconteció en Valencia. Tenemos a dos tuneros, uno con un Audi A3 y otro con un Citroën Xsara, marcándose un bailecito en un gigantesco parking que no tiene coches (algo es algo). Los pasos de ballet son graciosos y acompasados, y de forma totalmente absurdan acaban chocando.

El Xsara embiste frontalmente al Audi a la altura del pilar B, la sensación de miedo del conductor que venía venir el Citroën debía ser máxima. Los sistemas de seguridad pasiva funcionaron bien, no pudieron sufrir más que heridas de poca consideración. Eso sí, los coches a hacer puñetas, sobre todo el Xsara.

Nos vamos ahora hasta Chicago, Estados Unidos, para observar cómo se toma y cómo no se toma un giro cerrado con tracción delantera. Los protagonistas son un Volvo S40 y un Honda Civic. El chico del Volvo se cebó menos con el freno de mano, la maniobra estuvo más o menos bien hecha, pero el segundo…

... para mejorar al badass de su colega, entra más rápido con el Civic y acaba cruzando completamente el coche y volviéndolo incontrolable. La juez farola dictó sentencia y destrozó el paragolpes trasero y puede que algo más. La cara de “Dios, la he cagado” es digna de verse en HD.

Y por último este vídeo americano también en plan Need for Speed, con música negrata de la guapa y un Mitsubishi Lancer EVO de paseo por una carretera de montaña. El pasajero parece estar disfrutando… al principio.

Sólo hay una cosa más potente al volante que la adrenalina, y es ver a cámara lenta cómo te la vas a pegar. El vídeo acaba súbitamente pero a tenor de la velocidad no creo que fuese un accidente muy severo. Una vez más, el exceso de velocidad y de confianza forman un explosivo cóctel que ya véis cómo acaba.

Próximamente, en más entregas, más piñas de los que se creen que saben conducir coches de verdad y no terminan de controlar en la consola. Si es que todos somos unos conductores cojonudos hasta que nos damos una leche, y el bajón que da darse cuenta es una sensación impagable. ¿Habrá aprendido alguno?

Un saludo para Danstructor

Vía | Forocoches

Si te cruzas algún día a este vehículo en las carreteras corre. No dejes de correr. Parece ser un Lada VAZ-1111 OKA (en algún momento del espacio-tiempo) pero con la cantidad de hipertruñing que ha hecho el dueño cuesta un poco reconocerlo. El pobre trasto ha perdido la poca identidad que tenía.

Entre sus características podemos citar que llama un poco la atención. Seguramente el propietario del coche pensaba que pocas chavalas iban a subirse en su humilde OKA, por eso le hizo un par de apaños y se gastó más dinero en pegatinas y vinilos que en el resto del coche.

También sorprende su potencia lumínica, menos mal que nuestro protagonista no es un creyente de las luces 24 horas. Me dicen que lo hizo así por vengarse de los cagaprisas, cuando le adelantaban encendía sus 1,1 gigawatios de luz para deslumbrarles durante decenas de kilómetros, o hasta que el alternador se incendie.

Está provisto de un potente equipo telemático que es capaz de coger más transmisiones que las antenas del proyecto SETI en Arecibo (Puerto Rico). Puede coger la TDT (la de pago sin descodificador), AM, FM, DAB, Radio Macuto, Canal Plus… e incluso Radio Hawaii el 6 de diciembre de 1941, fijáos en las antenas.

Por supuesto es capaz de interceptar toda señal existente y futura de radares, capta la banda Ka, Beta, Alfa, Omega y todas las que queráis. A éste nunca le quitan puntos, ¿no véis que es un tío enrollado que sabe decorar un coche como el Dios de los Canis manda? Ningún macarra español puede superarle.

Para despistarnos nos pone las insignias: Volkswagen Primera TDI 2.8i ¿? turbo 4×4 ABS Recaro. Es que me miedo hasta a mí. El timón de marca Jeep-Street Racing es en realidad un mecanismo para dirigir el vehículo cuando pisa el agua. Es que no os lo he dicho, también es anfibio y si quiere, submarino.

Como gasta más aceite que un Mazda RX-8, va provisto de una latita de aceite que le cuelga de la bola del remolque (como si le quedase potencia como para algo así), o puede que simplemente sea Vodka para templar la garganta cuando cambia una de las ruedas. Además, le pasa como a los trenes.

Es decir, es reversible, da igual que vaya marcha atrás o hacia delante, con su potencia lumínica da el pego igualmente. Es una homologación simétrica. También ha servido a navegación aérea, sólo hay que ver el cartelito de “Follow me” y las balizas que lleva en el techo. ¡Como para no verlo!

En fin, que podría ser peor, ¡¡¡podría tener masilla!!!

No sé si agradecerle a Ferrán el envío, ¿vosotros qué decís?
Fotografía | bel.ok
Vía | English Russia

A principios de verano, cerca de Dallas (Tejas, Estados Unidos) ocurrió un accidente en un área residencial. El conductor de este Ferrari F430 tuvo el siguiente dilema: o atropellaba a un joven ciclista o precipitaba su cavallino sobre la laguna… y optó por lo segundo, lo cual le ennoblece.

Ahora bien, el Ferrari permaneció bajo el agua ¡¡una semana!! hasta que su dueño o la aseguradora ordenó que lo sacasen de ahí con un camión grúa. Si la mera exposición de un coche al agua en horas es mala (recordad al Audi TT de Intersection), no veáis una semanita. Aunque estuviese cerrado.

No hay imágenes del accidente en sí pero están las del remolcado. Hay un par de momentos muy tensos. El primero es cuando el coche tiene que salvar esos pedruscos blancos que están a la orilla, no creo que hayan hecho mucho bien a sus delicadísimas partes bajas e íntimas.

El segundo momento es cuando instantes antes de subirse en el camión, por lo visto no consiguen liberar la marcha que se quedó engranada. Al subirlo en la plataforma las ruedas delanteras giran libres, las traseras no, y no creo que sea por no haber podido liberar el freno de mano.

Por mucho que duela ver un Ferrari en ese estado, tenemos que pensar que lo primero es la vida humana, y el coche a fin de cuentas es una máquina que ni siente ni piensa. Demos las gracias por que el conductor tomase la elección correcta. Eso sí, la próxima vez que vaya más despacito en un área residencial.

Vídeo | Youtube
Fuente | Weckred Exotics, Jalopnik
En Motorpasión | Ferrari 348 con problemas de estanqueidad