Decía Eduard Punset en una charla mantenida en TV3 con Andreu Buenafuente allá por noviembre, y que la cadena reemitió el otro día (sí, sí, no estás en ¡Vaya Tele!, enseguida voy a lo que vamos), que no existe una crisis planetaria porque para que eso sucediera la Tierra entera tendría que estar en deuda con otro planeta. Como mucho, la crisis es de algunos países, y otros la ven pasar.

Cierto. Hay lugares donde eso de la crisis lo ven de lejos. Mira, hoy nos vamos tú y yo hasta Brasil. ¿Qué imágenes te evoca la sola mención del país cuyo lema es “orden y progreso”? Creo que los dos tenemos lo mismo en la cabeza. Ah, qué bello es el paisaje que contempla el Cristo Redentor desde lo alto del Cerro de Corcovado, ¿verdad que sí? En eso estaba pensando yo también.

Brasil atraviesa ahora mismo una época de bonanza económica que ha permitido un récord de ventas de automóviles durante el finiquitado año 2011. Dicen que se vendieron 3,6 millones de coches, así que en los concesionarios están que bailan la samba. Aunque ese éxito también tiene una consecuencia, y creo que no nos va a hacer felices ni a ti ni a mí.

Si esta misma mañana salimos tú y yo de São Paulo hacia Río de Janeiro para ver la popular estatua de 30 metros, no creo que lleguemos ni mañana por la noche, y sólo hay unos 450 kilómetros de camino. ¿Que por qué? Por los gigantescos atascos que se cuecen allí. São Paulo soporta una de las peores situaciones de tráfico que uno pueda imaginar, y la venta de vehículos no hace sino empeorarla.

21.667 millones de dólares al año en horas perdidas, más de un 10 % del PIB de São Paulo, es el balance económico que calculan en la capital más poblada de América, con 11.244.3691 habitantes en 2010 y una densidad de población de 7.383,0 hab./km². Por comparar, pongamos que hablo de Madrid, con sus 3.265.038 habitantes en 2011 y su población relativa de 5.389,9 hab./km².

Casi tres horas de atasco cada día

Lo que viene ahora lo reproduzco de la noticia que me ha hecho pensar en los atascos de São Paulo, porque si no dirás que cuando lees mis artículos fauna en ruta nunca sabes si hablo en serio o en broma:

Los paulistanos pierden un promedio de 2 horas y 49 minutos al día en embotellamientos, o un mes al año, según la consultora Ibope. Los conductores leen libros, desayunan y aprenden idiomas al volante. Hay parejas que se conocieron en un embotellamiento.

Con 2 horas y 49 minutos de atasco diario, no es que te dé tiempo a conocer a alguien, es que puedes salir de casa solo y soltero en la vida y llegar al trabajo con mujer e hijos, aunque sean hijos en camino. Total, los críos tampoco van a notar la diferencia, que lo de ir de aquí para allá sin llegar nunca a ninguna parte forma parte de la esencia del paulistano. Casi tres horas al día, ¡qué barbaridad!

Cómo será la cosa, que tienen ya hasta un ranking de caos circulatorio. Dicen que el récord de atascos en 2011 fue de 220 kilómetros de extensión según los registros que tiene el Ayuntamiento. ¿Qué? Una burrada, ¿verdad? Pues cuidado, porque de ese mismo atasco Rádio SulAmérica Tránsito afirma que la caravana alcanzó los 529 kilómetros. Esto es como cuando hay manifestaciones y peleas de números, pero con coches más parados que un caballo de cartón.

Y también se sabe que las empresas están huyendo de la ciudad como cuando en SimCity se te escapa la gente porque te ataca Godzilla, se te inunda la central nuclear, se te estrellan 15 aviones y encima los bomberos y los policías se te quedan sin presupuesto. Vamos, que en São Paulo de la bonanza a la crisis podrían llegar a pasar ellos solitos por méritos propios. Y que viva el progreso.

Consecuencias de vivir en un atasco

Quien sufre un atasco de los que te pillan desprevenido se encuentra con que al final no le quedan ya uñas que morder, su estómago baila la lambada cada vez que consulta el reloj y la desesperación puede adueñarse de su ser. Si además ese conductor nos sale rebelde porque el mundo lo ha hecho así, es posible que tras el atasco quiera recuperar el tiempo perdido a golpe de imprudencias varias.

Si a ese mismo ser lo ponemos a circular por una ciudad como São Paulo, es más que probable que en dos o tres días acabe protagonizando un episodio de combustión espontánea por la mala leche que puede llegar a acumular al comprobar que la peor de sus pesadillas se ha hecho realidad, que el coche que maneja apenas le sirve ya como vehículo y que, si acaso, lo podrá reciclar como salón de estar, de estar… un buen rato.

Pero a quien vive por sistema un caos circulatorio diario de tal envergadura no es de extrañar que ya le dé igual ocho que ochenta, que se siente al volante como quien se sienta a ver la película que cada día algún sádico operador de cine decide proyectar sobre su parabrisas. Así sentado, no le resultará difícil olvidar por unas horas su desdicha y aprovechar el tiempo de la mejor manera que se le ocurra.

En nuestro entorno, decimos que los atascos fatigan por el estrés que conllevan y propician la distracción, fruto de la cual se producen cada día no pocos siniestros por alcance de esos de chapa y poco más: como mucho, una lesión por latigazo cervical que nos hará tener presente durante años a la familia entera del tipo que nos seguía con el coche aquel día de infausto recuerdo.

En São Paulo, sin embargo, han encontrado la solución perfecta para este tipo de problemas. Si el coche no se mueve, lo más que puede pasar es que alguien se golpee contra el volante de puro aburrimiento para pasar el (mucho) rato. Cuentan que es tan lento el ritmo de la circulación, que hasta el GPS se aburre y al final le pregunta al conductor si es que va andando a trabajar, así como para vacilar.

Ojo, que quizá a algunos les saldría más a cuenta.

En Motorpasión | Las ciudades más congestionadas de Europa (2010)

A 2012 le pido que nos traiga un director general de Tráfico que repare en los errores que cometió su predecesor, que dé a la educación vial la importancia que esta merece y que se deje estar de tanto radar y tanta puñeta cuando hay infracciones igual de graves que el exceso de velocidad y que apenas se persiguen: faltas de distancia, adelantamientos indebidos, faltas de respeto a la prioridad de paso…

A 2012 le pido que nos dé unos conductores un poquito más conscientes de que cuando se ponen a manejar sus vehículos por las vías públicas están realizando un acto social que se denomina “circular” y que supone convivir con otras personas que también conducen o caminan o lo que sea.

A 2012 le pido que nos depare unos titulares de vías que tomen un poco de ejemplo de cuál ha sido la extraordinaria progresión que han seguido durante los últimos años los fabricantes de vehículos y los conductores, y obren en consecuencia con esas carreteras que evocan los tiempos de las carretas, y no sólo por el nombre, que también.

A 2012 le pido que nos deje gente que antes de ponerse al volante comprenda que beber y conducir son actividades incompatibles, que no caiga en la trampa de pensar que por un poco no pasa nada y que recuerde antes de dar el primer trago que uno de los primeros efectos del alcohol consiste en pensar, precisamente, que “no hay pa tanto”.

A 2012 le pido que nos provea de conductores que tengan muy claro que conducir es en sí misma una tarea compleja desde un punto de vista psicológico, y que cuando se pongan a los mandos de su vehículo estén por lo que tienen que estar, dejando móviles, músicas, periódicos, discusiones y granos de la cara para cuando el coche esté quieto.

A 2012 le pido que nos aporte más conductores que comprendan un poco más a los peatones, y también más peatones que comprendan un poco más a los conductores, que todos ellos entiendan que todos somos humanos y que todos somos susceptibles de cometer errores, y que esos errores pueden tener consecuencias graves para todos.

A 2012 le pido que inspire a los fabricantes de automóviles para que sigan poniendo su granito de arena por la labor de salvar vidas, pero que eviten todo cuanto haga que el conductor se sienta absurdamente confiado en la todopoderosa máquina que lleva a sus pies sin recordar que, en el fondo, lo que manda es el límite que impone la Física inapelable.

A 2012 le pido que haga desaparecer de la faz de la Tierra los resaltos, las pinturas deslizantes, los guardarraíles asesinos; que se fulminen también las señales mal puestas, las señales caídas, las señales que no dicen nada; que se extingan para siempre los pilares sin protecciones, la vegetación a ras de calzada, los barrizales inesperados.

A 2012 le pido que nos haga realidad unas obras de mejora de las vías que empiecen y terminen en un plazo razonable, que no caigan en el abandono ni en la perpetuación de la provisionalidad, con unas afectaciones para el tráfico razonables y con una actitud proactiva tanto por parte de las empresas operantes como por parte de los conductores que transiten por la zona.

A 2012 le pido que no nos traiga más dolor por la pérdida de un hijo, un hermano, un padre, una madre, un tío, un primo, un sobrino, un abuelo, un amigo, un compañero, un vecino o un conocido sobre el asfalto, que no haya que derramar una sola lágrima más por ningún fallecido en la carretera.

A 2012 le pido que estimule a todos los enormes profesionales que tenemos operando en nuestros servicios de emergencia y asistencia para que sigan trabajando con las mayores vocaciones y disponibilidades pese a todos los condicionantes que les imponen. Bueno, y si puede ser que disminuyan esos condicionantes, todos saldremos ganando.

A 2012 le pido que consiga que la seguridad vial deje de ser un coto extraño y reservado a unas pocas pero enormes instituciones para devolverla a quienes deberían sentirla como propia, convirtiéndose así en sus máximos valedores: los mismos usuarios de la vía, todos los ciudadanos, los que se supone que somos pueblo soberano, responsable de nuestros actos y todo eso.

Por fin, a 2012 le pido que te mantenga a ti a mi lado, que perpetrar estos artículos de fauna en ruta (y sus consabidos monigotes cabezones naranjitos que tanto te gustan) sólo tiene sentido si tú lees lo que voy pariendo con dolor cada lunes a una hora que no es como para estar levantado. Gracias muy sinceras y que tengas muy Feliz Año.

Entre las recomendaciones habituales, está la de circular con las luces de cruce o diurnas aunque sea de día, porque aumenta la percepción de los vehículos. Hay una lista de itinearios alternativos para quienes vayan a atravesar zonas conflictivas, como la A-3 a su paso por Cuenca.

La mayor parte de desplazamientos tendrán lugar en Castilla-La Mancha y Extremadura (26%), seguidos de Andalucía (20%), Comunidad Valenciana (18%), Castilla y León y provincias del norte (16%) y Galicia (11%). Cataluña y País Vasco están fuera del ámbito de la DGT por el traspaso de competencias.

Entre la tarde del viernes y la del sábado se espera un grueso movimiento de tráfico. El domingo por la mañana habrá mucha circulación en zona urbana, también el martes, y por la tarde volverán los conductores del éxodo si el lunes trabajan. Mucho cuidado con la carretera durante estos días.

Fuente | DGT

El final de los conductores que estiran los neumáticos hasta que acaban en los alambres podría estar más cercano de lo que creíamos. En Reino Unido, país donde se lo gozan recaudando con radares, Trevor Hall, uno de los promotores de poner esos radares en todos sitios y llenar bien las arcas, quiere colocar unos sensores muy especiales en las carreteras inglesas, para lo que ha visitado al fabricante ProContour en Alemania.

ProContour fabrica unos sensores que se instalan empotrados en la carretera y mediante varias técnicas (láser y vídeo de alta velocidad) analizan la profundidad del dibujo, la presión de los neumáticos y si el desgaste es uniforme en toda la banda de rodadura. Aunque ya deberíamos estar concienciados con que llevar unos neumáticos en buen estado es todo un seguro de vida, lo cierto es que existen muchos conductores que bien por despiste, bien por desconocimiento o bien por razones económicas, llevan sus neumáticos en mal estado.

Hasta aquí todo bien si finalmente se considera usar esos sensores para informar a los conductores sobre el estado de sus neumáticos, pero si tenemos en cuenta que estos sensores cuestan entre 50.000 y 67.500 euros, seguramente las autoridades no se lo quieran plantear como medio simplemente informativo, si no dos opciones, o no los instalarán y seguiremos como hasta ahora o los instalarán y se cobrarán el precio a base de multas.

Esperemos que a nadie en la DGT se le ilumine la bombilla con estos sensores, porque actualmente muchos de los conductores que llevan los neumáticos en mal estado es por motivos económicos al querer atrasar la compra de unos nuevos, y si no tienen pasta para cambiar los neumáticos, ¿quién te dice que tengan para la multa y consecuentemente pagarte el sensor?

Vía | Motorpasión Futuro
Fuente | Autoexpress.co.uk, ProContour

A partir de hoy, día de la toma de la pastilla Bastilla, Google Maps es un poco más útil. Llega a España el servicio de tráfico en tiempo real, que añade una capa más de información, con códigos de colores, para determinar el estado de la circulación en ese momento. Se nutre de la información oficial de DGT, SCT o similares.

El servicio está disponible para Google Maps, Google Maps para móviles y Google Maps Navigator. Teniendo esta información, ya nos parece menos útil aún el número 011 de información de la DGT, que recientemente ha pasado a ser de pago. En el ejemplo, podemos ver la ciudad condal hace una hora.

Para activar esta función, es tan fácil como irse a la esquina superior derecha del mapa, donde elegimos la vista satélite, mapa o mixta. Debajo, hay una cajita pequeña, donde podemos añadir más capas (como las fotos de Panoramio). Pinchamos en Tráfico y ya está. Como hacer la “o” con un canuto.

Vía | Cadena Ser
En Genbeta | Google añade la información del tráfico en tiempo real en los mapas españoles

Según ha informado la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife, dos hermanos han sido detenidos por agredir a los agentes que les dieron el alto cuando conducían una furgoneta sin carné de conducir, sin seguro y con siete personas viajando en la zona de carga, tres de ellas menores de edad.

Los hermanos, de 42 y 43 años, fueron detenidos por agresión, insultos y amenazas a lo dos agentes que habían detectado que en la Renault Kangoo en cuestión viajaban personas como pasajeros en la zona de carga. El conductor llegó incluso a negar que hubiera personas en la parte trasera de la furgoneta, pero al abrir la puerta los agentes se encontraron con siete ocupantes, tres de ellos menores: de cinco meses de edad y cinco y seis años, respectivamente.

Cuando los policias pidieron a los ocupantes que se apearan del vehículo para ser identificados, los detenidos adoptaron una postura agresiva y se negaron a entregar la documentación pertinente entre amenazas, insultos e incluso algún que otro golpe dirigido hacia los agentes. Además, la furgoneta no tenía seguro y el conductor carecía de carné de conducir.

Nota: Gracias a Biballo por la pista.

Vía | 20 minutos
En Motorpasión | Conducía sin carné, sin cinturón, ebrio y hablando por el móvil

Supongo que está bien visto, eso de ser el mejor. Está bien visto en el mundo en general, y el mundo de la conducción, más. De hecho, no conozco a nadie que diga de sí mismo que da asco verlo al volante y que cuando se pone a conducir hasta su madre dice que mejor se baja y se echa a caminar, que prefiere viajar a lomos de una burra lerda, coja y drogada que ir trajinada por su hijo.

Quizá por eso me llama la atención la existencia del concurso ‘El peor conductor de Holanda’, que ha estado emitiendo en los Países Bajos la cadena juvenil BNN hasta el pasado martes, cuando se celebró una descalabrada final que parecía haber sido rodada para alguna de las entregas de ‘Jackass’.

El programa holandés es una versión del formato original británico ‘Britain’s Worst Driver’, creado por el ex ‘Top Gear’ Quentin Willson y que ha sido exportado a una docena de países, y como su propio nombre indica busca al peor conductor del país en una especie de reality consistente en poner a prueba a los concursantes sometiéndoles a las situaciones más estrambóticas a bordo de un coche. YouTube está lleno de vídeos del programa, pero ninguno es como este:

No sé cómo se dice en neerlandés “pabernos matao”, pero… eso. En cualquier caso, el espacio tiene su predicamento en Australia, Austria, Bélgica, Canadá, Dinamarca, Francia, Nueva Zelanda, Polonia, Portugal, Suecia, Suiza y Estados Unidos, además de Reino Unido y Holanda, claro. En Rusia no lo necesitan, ya que allí usan las cámaras de seguridad callejera para montarse su propio ranking.

En estas revisiones del clásico “amo a reínno del tontolpueblo” se puede ver un poco de todo: sitios en los que el coche no entra ni de canto, litros de agua para entorpecer la visibilidad del concursante, aparcamientos surrealistas por la nula capacidad del conductor para meter un vehículo entre dos… De todo para que el participante quede en evidencia y queme su coche al llegar a casa.

¿Y en España? ¿Llegaremos a ver un programa como este? Pues a lo mejor sí, aunque en el fondo me extrañaría, porque ya se sabe que en nuestro país todos somos unos ases del volante, los malos son los otros y los accidentes siempre los causan los demás. De todas formas, puestos a fantasear…

¿Quién sería el peor conductor de España?

Partiendo de la base de que en España nadie es mal conductor salvo los demás, lo cierto es que no tenemos un sistema tan fiable como este de la tele para determinar lacras rodantes, así que me voy a buscar algo que me pueda dar una ligera idea de quién lo hace peor en nuestras tierras.

Si me paro a pensar un poco (nada, medio segundo) resulta que cualquier conductor se saca el carnet y luego ya nadie comprueba si es consciente de lo que hace con un volante entre manos. Bueno, sí, se supone que el permiso por puntos va de eso, de garantizar que el conductor, a lo largo de su vida, sigue manteniéndose en forma, así que, a falta de otro criterio, tomaré la pérdida salvaje de puntos como indicador de fracaso en materia de conductores.

A ver, que la pérdida de puntos no es indicativa de nada porque sólo depende de que el afectado sea un tío muy torpe a la hora de cometer infracciones… y de que además haya alguien ahí dispuesto a denunciarlo, pero en estos cinco años de permiso por puntos 107.152 conductores han perdido todo su saldo y 681 conductores han perdido todos los puntos dos veces seguidas, que ya es como para dedicarles un momento Nelson por todo lo alto.

Si me aceptas el criterio de la pérdida de puntos, que ya sería aceptar, tenemos que de esos 681 individuos la mayoría han sido marcados por cuestiones de alcohol y velocidad, de manera que nuestro retrato robot nos revela un tipo aficionado a practicar el levantamiento de codo en barra para luego largarse pitando con el coche, que como todos sabemos él controla.

¿Y por sexos? Como declaraba nuestro gran amigo Pere Navarro en una entrevista emitida el pasado martes en el canal autonómico de noticias 3/24, entre hombres y mujeres existe una relación del 80%-20% tanto en la pérdida de puntos como en las infracciones normales y corrientes:

Creo que hay algo con la relación psicológica que tienen el hombre y la mujer con el vehículo. Para el hombre representa muchas cosas y para la mujer normalmente es una herramienta que necesita para el trabajo, como puede ser un ordenador, y eso condiciona de alguna manera su comportamiento.

Así, el peor conductor de España, además de beber como un cosaco y tomárselo todo a pitorreo sin importarle ni la pasta de las multas ni la de recuperar puntos (ni la posibilidad de matar a alguien), es más un tío que una tía, que además cree que su coche es la prolongación de su… personalidad, de manera que, con los datos de la DGT en la mano, ya podemos hacernos una idea de cómo sería ese conductor:

No me mires así, que yo también me he asustado, y además, si te fijas, tampoco es tan raro lo que dibujo. Al fin y al cabo, ese del retrato robot es un hombre (porque con ese bigote hombre ha de ser, o mujer de muy rara condición) que no se asusta de los gastos que le suponen las multas, ni la recuperación de puntos ni las abolladuras que le puedan salir a su coche o a los coches de los demás.

Es también un tío feliz como una perdiz que está acostumbrado a ver cómo los especuladores que juegan con él lo mismo cobran 20.000 cucas en billetes falsos que acaban en la cárcel, así que no tiene ninguna necesidad de empatizar con nadie, ni siquiera con quienes en mala hora se lo encuentran en una calle, que además como es de su propiedad la usa con su coche como quiere.

Y también es cierto que, puestos a imaginar personajes que dicen ser conductores y no lo son, porque no son capaces ni de conducirse a sí mismos, antes pienso en un tipo de esos que con toda la soberbia que dan los años y los billetes van cacareando: “usted no sabe con quién está hablando” que en un tío raruno como el del vídeo holandés.

Será que lo veo más acorde con nuestra cultura, no lo sé. Y ojo, que si me dejo llevar por lo más obvio, debería incluir en mi estimación gráfica un chándal, un peinado a la lija y unas siglas FR, pero es que me resisto a pensar así. Para mí, es peor conductor el que se siente endiosado gracias a que tiene posibles que aquel que no es más que un cani cutre y poligonero que lo más que hace es correr como un chimpancé del zoo al que le enseñas a pisar un pedal.

Total, que si al del retrato robot le quitas el sombrero de copa y le echas un poco de imaginación a la hora de asignarle un vehículo acorde con sus necesidades psicológicas, ahí tienes al peor conductor de España. Y si te lo encuentras por ahí, será mejor que huyas de él. En serio.

Nuestro objetivo es reconquistar el espacio público para los peatones, no facilitarle la vida a los conductores.

Luego dicen que yo fui bruto con las formas en mi anterior artículo semanal. Lo de “no facilitar la vida a los conductores” son palabras de un responsable del Ayuntamiento de Zúrich que aparecen en un duro reportaje de The New York Times que no tiene desperdicio. Toda una declaración de intenciones, la de los suizos, que no se cortan un pelo a la hora de restringir el tráfico en su ciudad.

Y todo un chaparrón, el que envían desde la ciudad que nunca duerme a los responsables europeos: “Mientras las ciudades americanas sincronizan los semáforos para agilizar el tráfico, en Europa crean ambientes hostiles para los coches”, dicen en el rotativo, y evidencian una brecha que no es sólo cuestión de costumbres nacionales. ¿O acaso en Europa todos vemos bien este tipo de restricciones?

¿Qué han hecho en Zúrich para desincentivar el transporte privado? Al parecer, podemos descartar que lo del elefante suelto por la ciudad estuviera relacionado con las medidas adoptadas por el consistorio, que son algunas como estas:

• Hiperactividad instaladora de semáforos que, a ser posible, tengan sólo bombillas rojas para que los conductores afectados puedan profundizar en sus inquietudes palatonasales.
• Hileras de pasos para peatones sustituyendo los pasos subterráneos, que es bueno tomar el aire cuando uno pasea y además así los conductores ejercitan el pie izquierdo que es un gusto.

• Conductores de tranvía que llevan mandos para hackearse los semáforos en su propio beneficio, como si fueran bomberos americanos (que también abren semáforos a su paso).

Hombre, en España todavía no hemos llegado a esos extremos (creo), pero es cierto que lo de Zúrich es una tendencia en toda Europa que va desde premiar los vehículos con alta ocupación (VAO) hasta encarecer las vías cuando hay mayor afluencia de vehículos (peajes de congestión, se llama la idea), pasando por la reducción de velocidad por las malas o por las peores con elementos de madre sobradamente mentada e increpada: nuestros amigos los resaltos.

¿Cuestión cultural… o hay algo más?

Que los americanos la emprendan con Europa en este asunto no nos puede extrañar. Ellos van a todas partes en coche en un gesto que forma parte de la idiosincrasia norteamericana, basada en la libertad individual, y por tanto miran con asombro a esas ciudades suyas que han sido parcialmente peatonalizadas, como San Francisco, o se mosquean cuando el alcalde de Nueva York intenta colarles por la escuadra una hipotética peatonalización de la céntrica Times Square, a pesar de que circular en coche por el corazón de la Gran Manzana requiere una buena dosis de humor estoico.

Dicen los estadounidenses que ellos se han cuidado de adaptar las ciudades a los coches. Mientras, en Europa, vivimos en las ciudades que nos dejaron nuestros antepasados, no abrimos grandes avenidas por respeto a lo histórico… aunque olvidamos que a lo largo de la historia ha habido muchísimos planes de ordenación que pasaban por demoler barrios enteros.

Ojo, que no estoy haciendo apología de la excavadora voraz ni mucho menos. Sólo describo disparidades. Aquí nos va lo del casco urbano con regusto de piedra vieja y los ensanches arrebatados al campo, cuando no la eclosión de los extrarradios. Y en este último punto es donde me quiero detener un poco. He encontrado por aquí un viejo manuscrito polvoriento, que leo a continuación con voz de anciano de película de domingo por la tarde:

Pero volvamos a Zúrich, que con la tontería nos hemos largado a un escenario demasiado ficticio y lejano. Y los zuriqueses, ¿qué opinan de todo esto? Pues están felices y contentos, dicen, y nos muestran el ejemplo (desde Palomares hasta nuestros días, pocas mejorías) de Hans Von Matt, un suizo que a sus 52 primaveras vive la mar de feliz habiéndose vendido el coche y viajando en bicicleta o compartiendo coche cuando es necesario.

Si te fijas bien, al leerlo suena de fondo la música de Heidi. Pero ojo, que los hogares sin coche representan ya el 45% de la ciudad y eran el 40% hace diez años, aunque en todo lo que leo no dicen nada sobre gente de las afueras que acuda a la ciudad en vehículo privado. Debe de ser que no necesitan plantarse en el centro para resolver ninguna gestión, o que a la salida del teatro pueden contar con transporte público hasta su lugar de residencia; no lo sé, no vivo en Zúrich.

Y ahora (llámeseme original, pues lo soy), la pregunta del millón de bofetadas: ¿Podríamos hacer algo así en nuestras Madrid, Barcelona, Valencia, Sevilla, Bilbao y todo eso? Honestamente, ¿en España se puede prescindir del coche o una opción como esa es algo reservado a quienes viven en el centro más céntrico de los cascos urbanos? Y quienes viven en el centro, ¿necesitan coger el coche hasta para ir a comprar el pan? ¿Están nuestras ciudades, y todo lo que las rodea, preparadas para dejar el coche quieto? Es más, ¿estamos dispuestos a hacerlo o consideramos que las restricciones al tráfico son una injerencia en nuestros derechos y nuestras libertades?

Ahí van unas cuantas preguntas para que las respondas si quieres y yo lo dejó aquí, que si no luego vas diciendo que escribo artículos largos.

Vía | The New York Times
En Circula Seguro | Entorpecer el tráfico con alevosía

Mola nuestra DGT, en serio. Se pasaron lustros sin mover apenas una grapa de los amarillentos folios sobre los que se escribieron las normas que regulan nuestro tráfico, y de pronto sacan a la calle todo tipo de normas, seminormas y normatillas con las que retomar las riendas de nuestras carreteras, esas que pueblan los canis descerebrados, los furgoneteros cagaprisas, los ancianos desmoronados… y también conductores normales y corrientes como tú y como yo, de esos que sólo aspiran a llegar a su destino en el menor tiempo posible y, si puede ser, con vida.

110 km/h, 80 km/h, 30 km/h en ciudad… ¿Quién da más? O, mejor dicho, ¿quién da menos? Hombre, menos da una piedra, pero lo cierto es que los cambios propuestos-anunciados-decretados se han sucedido y se están sucediendo a una velocidad inadecuada si tenemos en cuenta las circunstancias que los rodean. ¿A que es paradógico que quienes castigan los excesos de velocidad se muevan de repente como si se hubieran tomado algo insano? ¿A que molan nuestra DGT y los organismos que sin ser Tráfico regulan nuestra circulación?

Estamos ante un problema de comunicación. Si en vez de lanzar globos sonda y píldoras al tuntún para que los de la tele hicieran reportajes escalofriantes y apocalípticos sobre panoramas dantescos, los de Tráfico y compañía se dedicaran a plantear los temas de manera seria, quizá los ciudadanos no se encabronarían cuando les dijeran, por ejemplo, que en algunas calles es mejor ir a 30 que a 50, algo que, por cierto, cualquier conductor con medio dedo de frente ya ve claro sin que se lo digan.

Y a los que no lo tienen claro, basta con hacerles comprender que en cualquier momento pueden saltar a la calzada un par de críos y que si les damos un golpe a 50 km/h (estadísticamente) uno de ellos morirá, mientras que a 30 km/h la probabilidad de acabar enlutados baja al 5%.

Vaya, hemos pasado de un problema de comunicación a que nos traten como a enanos mentales.

La estupidez de la zona 80

Quizá el culebrón de la zona 80 en los alrededores de Barcelona sea el más mejor premium y olé de los ejemplos, y eso que no lo lideró la DGT sino el Servei Català de Trànsit, al que muchos tenemos como un referente más avanzado en materia de seguridad vial que Pere Navarro y sus secuaces.

Oye, que lo mejor del caso es que la idea inicial, la de la velocidad variable, estaba bien traída, pero al pasar de una neurona a otra yo no sé qué ocurrió, que a alguno se le fue la olla y se acabó planteando que equiparar la velocidad de todos a 80 km/h sería una buena medida para disminuir la siniestralidad (falso) a la vez que se mejoraría el medio ambiente (discutible).

Lo que sí puede funcionar es el sistema de velocidad variable, pero depende de que todos los conductores lo acaten sin rechistar (espérate, que se me corre el rímel con las risas). La idea se fundamenta en el principio de que si “estiramos” la caravana de coches como si fuera un muelle, impedimos que al llegar a la ciudad los vehículos colapsen los accesos. Insisto: la idea es buena. Lo jodido es llevarla a la práctica, porque exige que si hay una señal circunstancial de 80, vayas a 80 aunque no vislumbres a ojo de buen cubero el problema que motiva esa velocidad. Necesitas creer.

Y ser creyente, con la que está cayendo, es complicado, y más si no se explican bien las cosas. Al final, queda el mensaje de que “hay que correr menos”, un mensaje que encima se suele tergiversar con barriosesamadas de esas que tanto gustan a los de la tele para ser degustadas en el bar entre cañas, chocos y bravas, que a los ciudadanos anónimos (que por no tener no tienen siquiera un nombre) no hay que agobiarlos con razonamientos que no acabarían de comprender, pobrecicos.

Lo de los 110

Otra más. Como todo el mundo sabe, los moros son muy malos y a la primera ocasión que tienen te montan un conflicto social que todo lo desestabiliza, lo que repercute en el precio del crudo (siempre al alza, eso sí). Esto aumenta la factura energética de nuestro país, así que hay que rebajar la velocidad si queremos llegar al mañana felices y contentos. Para conseguirlo, reducimos la velocidad en autopistas y autovías a 110 km/h y así todos gastamos menos en el país de las gominolas.

Brillante, como el arroz.

Y para darle una vuelta de tuerca al asunto, apelamos a la voluntad de todo conductor para evitar la siniestralidad vial, que eso siempre queda bien. Total, a menor velocidad menor número de choques, ¿verdad? Si baja la velocidad aumenta el tiempo de que disponemos para reaccionar en un espacio determinado (v=e/t) y, además, a menor velocidad, menores son los daños registrados cuando se produce una colisión (E_c=1/2mv²). Miel sobre hojuelas, ¿no?

Pues no. O sí, de acuerdo. Con la Física en la mano estamos todos de acuerdo con la idea, pero no cuando se pone en práctica de una manera coercitiva. Si hablamos de concienciación por el ahorro hablamos de concienciación por el ahorro. Y si hablamos de regateo cual zoco marraquechí, hablamos de regateo cual zoco marraquechí. Que si se recauda más, que si se recauda menos… ¿Pero no estábamos hablando de ahorro energético?

Veamos… ¿Cuánto, dice usted? ¿Un 10%, un 15%? Ah, no, que al final nos quedamos entre el 5% y el 8%. ¡Qué buenos son los hermanos gobernantes! ¡Qué buenos son, que la aciertan a capón! Ya me extrañaba a mí que fuera para tanto… Y eso, sin tener en cuenta cuántos conductores habrán reducido su consumo en hidrocarburos porque simplemente les picaba el bolsillo o porque en su puesto de trabajo les han tendido un finiquito y ahora ya no sacan tanto el coche a la calle porque, total, ¿para qué?

Vale, aceptamos cefalópodo: hemos ahorrado porque antes todos íbamos a 120 km/h y en estos cuatro meses hemos aprendido conducción eficiente con sólo ver la cara de Miguel Sebastián en la tele. Llegados a este punto, planteémonos un razonamiento paralelo sobre esta medida transitoria, otrora aprobada y ahora derogada:

1. Estamos ante una doble cortina de humo, servida de febrero a junio.
2. Estamos ante una doble cortina de humo con propina electoralista.
3. Voy a apagar el ordenador, que empiezan los Teletubbies en la tele.

Márquese la opción correcta para ir cerrando los debates de taberna que se han mantenido estos días, que mientras peleamos por los 120 no vamos más allá. En este sentido, resulta hasta sainetesco que una sola semana antes del decretazo hubiera una propuesta de la Generalitat catalana para elevar la velocidad a 130 km/h. Emociona ver tanta coordinación entre nuestros políticos.

Y el caso es que no veo claro aumentar velocidades con el panorama que tenemos, porque antes de pasar a mayores tendríamos que hablar de cómo (no) se guardan las distancias de seguridad en nuestras carreteras, en las que yendo a sólo 120 la gente deja un hueco ridículo para lo que necesita un coche por delante.

Ay, hablando de distancias…

Una chevronada vial

Nunca una idea tan buena fue tan mal aplicada. Con todas las salvedades del mundo, porque las hay, las marcas para ayudar a calcular distancias de seguridad tienen su parte positiva. La negativa es que las marcas no se mueven cuando la velocidad o la adherencia varían. Es decir: no se adecuan (o adecúan) a la variabilidad del tráfico.

Pero una vez admitido esto, digamos que al conductor le cuesta decir “mil ciento uno, mil ciento dos” entre que el coche de delante pasa por un punto fijo de la vía y que pasa él. Aceptemos que no sabe contar hasta dos segundos para establecer un intervalo de seguridad que será proporcional a la velocidad a la que circula. Habrá que ayudarle. ¿Cómo? Con pintura blanca.

Y entonces viene cuando Ponle Freno propone que se pinte la distancia de seguridad (perfecto) y (vaya, hombre) se adopta el sistema de chevrones (españolizado a partir del francés chevron, sí) en vez de adoptar uno menos intrusivo como el de la línea discontinua en el arcén, que se emplea en Francia: una línea, peligro; dos líneas, seguridad.

Digámoslo claramente: por mucho que se le aplique una capa antideslizante a la pintura, lo de los chevrones es una chevronada para los moteros. Y eso, si la pintura antideslizante existe en España, que está por ver, y si la pintura se mantiene en óptimas condiciones de mantenimiento (segunda carcajada del día, los vecinos van a pensar que me he vuelto loco).

Lo gracioso del caso es que a veces uno se encuentra en nuestro país con líneas discontinuas en el arcén, a la francesa, aunque nada indique que se trata de un sistema para regular la distancia de seguridad. Es el caso de la AP-7 a su paso por Santa Perpètua de Mogoda, en Barcelona.

Ver mapa más grande

Por cierto, qué pintan esos vehículos en triplete es una de esas cuestiones que uno no acierta a comprender, aunque supongo que la campaña en pro de la circulación por el carril derecho queda aplazada sine die. Bueno, vale, seamos justos, los del Servei Català de Trànsit sí que usan los paneles de mensaje variable para pedir que circulemos por la derecha.

Y hasta aquí, lo que ha dado de sí esta recapitulación de Cosas nuevas que se está encontrando el conductor medio en los últimos tiempos sin que nadie le explique claramente el porqué de las cosas, pero como este era un título demasiado largo, me he decidido a extractar un poco más las ideas.

¿Que me he dejado cambios normativos de reciente aplicación? Pues claro, no quiero saturar los servidores de Weblogs SL con este texto. Pero démosle tiempo a Navarro y los suyos, demos tiempo a que las modificaciones pasen el trámite parlamentario y dejémonos influir por todas las opiniones que se publicarán en los medios, que tenemos diversión asegurada para rato.

La distancia de seguridad es un concepto infravalorado en extremo, en cuanto salimos a carretera vemos como los conductores subestiman la distancia de seguridad circulando extremadamente pegados al coche que va delante y provocando situaciones de potencial peligro. La Comisión de Seguridad Vial del Congreso ha aprobado una proposición para que el Gobierno apruebe las señales horizontales en el suelo que indican la distancia de seguridad entre vehículos.

Las nuevas señales consisten en pintar una especie de flechas (chevrones o galones los llaman en Circula Seguro) que indican la distancia de seguridad orientativa. Si solo vemos una flecha entre nuestro coche y el siguiente, estamos demasiado cerca, si vemos dos, estamos a una distancia prudencial, fácil, sencillo y para toda la familia.

Ya hay varios tramos que cuentan con estas flechas para probar el concepto, aunque la idea pueda parecer buena, nos topamos con las contras de siempre. El que no ha mantenido la distancia de seguridad en la vida, no lo va a hacer ahora por un poco de pintura en el suelo, el conductor que la guarda habitualmente la verá útil como manera de tomar referencias, pero recordemos que la distancia de seguridad es variable, por tráfico, velocidad, condiciones climatológicas y un largo etcétera.

Como indicación para los conductores que por norma respetan la distancia de seguridad podría estar bien, pero estas señales pueden provocar un riesgo para los motoristas, ya que cada línea pintada en el suelo en caso de lluvia es un punto deslizante, así que espero que al menos se abstengan de ponerlas en curvas o que se pinten en pequeñito, aunque ya he visto en televisión que uno de los tramos de prueba es en curva y bien hermosotas, los motoristas estarán “contentísimos”.

Adicionalmente, la Comisión de Seguridad Vial también ha aprobado mejorar la seguridad de los motoristas en las carreteras competencia de las provincias, para ello se instalarán y modificarán los quitamiedos ya instalados para que no sean tan peligrosos ante las posibles caídas de los motoristas. No se que opinarán nuestros compañeros de Motorpasión Moto, pero es un “detalle” que ya que van a añadir más líneas deslizantes al pavimento, si te caes no acabes guillotinado por un quitamiedos.

Personalmente optaría por una mayor presión por parte de la Guardia Civil a los que no respetan la distancia de seguridad, los que no la guardan y los que invaden las de los demás, pero esto es una preferencia nada más.

¡Gracias a Gufete por la pista!

Fotografía | Flickr (kalavinka)
Vía | Autoescuela.tv
En Circula Seguro | ‘Ponle Freno’ pide que se pinte la distancia de seguridad
, ¿Qué es una marca vial chevron?
En Motorpasión | De nada sirve guardar la distancia de seguridad si vas distraido