¿Cuál es la anécdota más divertida que has vivido en tu coche?
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En la vida hay situaciones en las que difícilmente se puede controlar la risa. Son momentos que sobrevienen de manera inesperada y nos cambian de forma radical el humor. Sobre situaciones divertidas que hayáis vivido en vuestro coche va la pregunta:
¿Cuál es la anécdota más divertida que has vivido en tu coche?
Compartid con los demás con todo detalle qué os pasó.
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39 Respuestas
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lamejor
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Verano del 2005, vacaciones de colegas en Conil. Sobre las 11 am y a la altura de valdepeñas nos cruzamos con un coche con 4 simpáticas y guapas señoritas. Empezamos como buen macho ibérico a vacilar, alardear…. Las chicas nos siguen el rollo, así que, decidimos que mediante señales con los dedos, papel y boli nos pasamos los teléfono. Durante todo el proceso uno (osea el que cuenta) tenia un pequeño apretón, y solté el denominado pedo fantasma, provocando una catastrófica desdicha: El colega sentado detras del conductor no se pudo aguantar, y dando una arcada vomito encima de la cabeza de nuestro conductor, el cual, pego un volantazo hacia el coche de nuestras acompañantes, estampandose contra ellas y estas contra la mediana. No paso nada personal, pero con la tontería, no solo conseguimos el teléfono, sino también la dirección.
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brillante
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Fue cuando iba a Ribadesella con mis amigos para la fiesta del descenso del Sella. Llegando, hubo un control de la policía en una rotonda y en el coche ibamos con Let It Be de los Beattles a todo trapo. Mi amigo vio el control y me dijo “Cinco euros a que no nos paran” “Hecho!!” dije yo. Pasamos por el control y no nos pararon. Mi amigo ya alardeaba de su victoria cuando di una vuelta completa a la rotonda, paré al lado de un agente y le dije: “Este lleva un cuchillo”. Gané cinco euros porque nos pararon y nos registraron y no pagué multa por que llevabamos cuchillos. Para untar el paté en los bocadillos.
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con esta me he reido al imaginarme la cara de tu amigo jajaja
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¿Una sola?
Forma parte de mi vida, sería como preguntar qué es lo más divertido que has hecho con tu mujer o con tu amigo de hace 20 años…
Viajes, descubrimientos, sorpresas, amores, situaciones adversas, locuras, averías… Siempre velando el uno por el otro, haga frío o calor, descubriendo mundo.
Así que la mejor anécdota, cada vez que meto la llave, ¡que me arranca una sonrisa! -
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Ojalá pudiera decir lo mismo, pero con mi Seat Ibiza no tengo esta reacción.
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brillante
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Todo comenzó cuando se averió la nevera de los refrescos de la tienda. Llamamos a la empresa (una marca muy famosa que comienza por “coca” y acaba por “cola”) y nos dijeron que “en un par de días la venimos a buscar”.
Esperamos, y esperamos, y llamamos una y otra y otra vez, y nada. Pasaron casi dos meses hasta que se nos agotó la paciencia de tener ese cacharro inútil ocupando espacio, y decidimos trasladarla a un almacén que tenemos en la otra puñetera punta del pueblo.
Teníamos una furgoneta de tamaño normal para hacer el transporte; nada espectacular. Total, que después de hacer los mil y un “tetris” posibles para intentar meter ese pedazo de cacharro en el otro pedazo de cacharro, concluímos de manera unánime que no cabía.
¿Qué podíamos hacer?
Pues después de pensarlo muy poco, decidimos que la transportaríamos con la puerta trasera abierta mientras un cuarto de la máquina sobresalía por detrás. Como somos responsables, le pusimos un par de cuerdas para atarla y evitar que se escapara… y ahí estábamos, con más entusiasmo que cerebro, demostrando que el fin no justificaba los medios.
Pero hay algo más que debéis saber, y es que resulta que el pueblo en cuestión es algo así como una montaña rusa de calles y carreteras. La recta más recta apenas alcanza diez metros, y rara es la calle que no cambia de rasante no una, sino tres veces (bueno, exagero un poco, pero ahí está la gracia).
Aquí tenemos la fórmula: un idiota al volante (presente), dos tarugos detrás (hermano y un compañero) una máquina inútil mal atada y una furgoneta que no podía con su alma, por un pueblo difícil de cojones.
¿Resultado?
A los dos minutos la nevera había bailado por toda la parte trasera y casi se cae veintitrés veces. Cuando comenzamos a subir montaña por las cuestas, la cosa se puso todavía mejor, en especial cuando el excesivo peso amenazaba con romper las cuerdas o provocar una explosión.
“¡Qué se cae! ¡qué se cae!”
Nos entró una terrible e imparable risa floja que afectó a nuestra capacidad motora e intelectual a un nivel que ni los diez cubatas de “Smirnoff”. Empezamos a reír como idiotas, como completos idiotas mientras yo iba pillando baches y sobreniveles a toda ostia, haciendo bailar la nevera, que iba encajándose entre los asientos y pegando trompazos por todas partes. Los dos de atrás partiéndose la caja mientras intentaban no morir aplastados por la nevera, y yo tomando curvas cerradas con mala leche para subir el nivel de dificultad; y todo mientras nos reíamos como posesos, claro.
El viaje duró unos cinco minutos y finalmente llegamos sanos y salvos a nuestro destino. Dejamos la nevera, nos tomamos un descanso, y regresamos.
Fue temerario, estúpido, ridículo y quizás incomprensible, pero tan, tan divertido, tanto, que incluso daba miedo.
A veces pienso que si se hubiera caído, todavía a día de hoy estaría bajando cuestas como el tronco de “Lisa Simpson”, pero para su mala suerte, la nevera fue finalmente recogida por sus legítimos dueños y, posiblemente, desguazada.
PD: No hay excusa que valga, soy consciente de ello, pero eso no quita que sea uno de los mejores momentos que he vivido al volante de una furgoneta… xD
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brillante
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Acababa de sacarme el carnet de conducir, fui por primera vez a repostar gasolina con mi coche, como no tenía mucha idea le pedí a un chico con un polo de color rojo (típico de una famosa empresa de repostajes) que me pusiera 20€ de 95, me dijo que él no trabajaba aquí. Cuando me fijé un poco mejor en su uniforme ponía “Telepizza”, cogió su moto y se fue riéndose.
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en el corsa mk1 que heredo un amigo que le pesaba demasiado el pie con 18 añitos y el carnet recien sacado fuimos un dia al instituto en coche pera vacilar de coche, yo iba detras y otro amigo mio iba de copiloto cuando de repente vimos un coche en doble fila y mi amigo delante de todo el instituto que aun no habian entrado, paso a todo trapo a lo que mi amigo dijo – polloooo que no pasamossss por ahi la ultima parte de la frase la acabo con trozos de espejo retrovisor en la boca y escupiendolos jajajaja
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brillante
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pues hay una que cada vez que la recordamos con los amigos nos ponemos a reir, pero que en su dia yo pase un poco de apuro.
Sabado por la noche, Barcelona, hacia poco que tenia el carnet, yo llevaba el coche de mi padre (era un Audi de gama alta que tenia apenas 2 años), para los que no sois de aqui, los mosso durante los findes hacen unos macrocontroles por la ciudad, donde cortan las calles en plan zig-zag y tienen hombres armados (escopetas y subfusiles),
bien, salgo de casa y a los 100m control, me paran, me piden papeles todo en regla,
despues de estar tomando algo (nada de alchol), salimos con mi coche, yo y 4 amigos, nos disponemos a subir para av.Diagona, un atasco brutal, total que vemos que hay control y le preguntamos a un Mosso si podemos girar por aqui (para evitar el control vaya), muy amablemente nos dice que si (que extraño) giramos, sorpresa!! control, ya decia yo…
el mosso nos enfoca con la linterna y nos pregunta a donde vamos, le decimos que para casa, el mosso muy amable nos dice que vayamos con cuidado, no nos hace control ni nada, nos disponemos a subir por otra calle pero esta cortada y no obliga a ir para abajo.
bajamos, giramos y eso que ostia, es la misma calle del control!
claro en ese momento piensas, si vuelves a pasar por delante del mosso tan simpatico de antes, pensara que lo estamos vacilando, pues esta vez toca ir por el otro.
nos para una “Mossa” (de muy buen ver por cierto), esta nos pregunta de donde venimos, solo decirle el sitio nos dice que nos apartemos aqui.
aparco el coche, se me acerca un mosso con una escopeta y me dice que apague el coche ponga las llaves encima del techo y salga del coche.
yo salgo del coche (mis 3 amigos dentro), y me pregunta si llevo algo que me puede comprometer, yo le digo que no, por lo que procede al cacheo (porque no me podia cachear su compañera :P) a todo esto, la gente pasaba y se me quedaba mirando… ah se me olvidada, mis amigos decojonandose dentro, hasta que les hacen salir del coche, para tambien cachearlos, imaginaos la estampa, los mossos cacheando a 4 tios (del rollo delincuentes xd)
bien todo correcto hasta ahi, la coña biene cuando me dicen que van a registrar el coche, yo les digo que no hay problema, pero que ni se les ocurra meter a los chuchos dentro que sueltan pelos y tienen las patas sucias, mientras registran el coche, a uno de los amigos (que iba un con un chupito de mas) no se le ocurre nada mas que decir “no no que la bolsa de farlopa esta en el maletero!” ya ves a todos los mossos abriendo el maletero…
alfinal me hicieron el control de alcholemia (0.0), cuando ya nos disponiamos a ir, el mismo que dijo lo de la farlopa en el maletero, estaba en la fase habladora y del “paliqueo” con los mossos mientras nosotros esperando a que el señor acabara de hablar…ahora son risas, pero el momento que te paren todo de mossos armados te comiencen a cachear como si fueras un delincuente no me hizo ni puta gracia xd mas cuando la gente nos miraba como diciendo, mira esos que seguro que el coche es robado xd
pd: perdon por las faltas de ortografia, es jodido escribir tanto desde un telefono
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Una verdadera aventura es que te paren a la vuelta de la discoteca Qoqoa (Valencia), que estes tranquilo porque tu no llevas nada, y que de repente recuerdes que en el maletero dejo una mochila el amigo de un amigo tuyo que se acopló en el viaje de ida, y que se te paralice el riego sanguineo en el momento en el que te acuerdas del que el chaval tiene reputacion de pasar keta, por suerte no habia nada de eso en la mochila uffffffffff ehh!
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Agosto 2009, charcas naturales a la vuelta de la esquina, cuatro colegas y por supuesto el Renault 4 que me da nombre. Muchas risas dentro del coche, por supuesto, comentarios a señoritas de buen ver por la ventanilla, que resalte mi L verde del cristal trasero y la máquina que orgullosamente piloto. En esto que un coche se salta un STOP en un cruce y mi dedo pulsa la palanca de la bocina y en vez de sonar un potente aullido el jodido relé se pone a echar humo y el bocinazo se asemeja a los coches estampados de la policia yanqui…JAJAJJAJJA. Enorme.
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Bueno esto me paso de chico yendo con el coche que tenia mi padre por aquel entonces, corría finales del 99 y mi padre tenia por entonces un Dacia (Renault 12) en blanco, el siempre ha sido muy maniático para los coches y lo tenia siempre impecable.
La cuestión, yendo ese día con la familia a Portugal, un agente de la Guardia civil le hizo parar a un lado de la carretera, entonces el agente se dirigió al coche, se puso al lado y pasó el dedo por el techo del coche, nosotros nos quedamos un poco cogidos con esa situación porque no entendíamos nada, así que el Guardia civil explicó que solo nos hizo parar porque vio un destello venir y quería ver simplemente lo limpio que estaba el coche, porque le sorprendía ver un coche de esa edad tan cuidado, a continuación nos dio los buenos días y nos hizo seguir nuestro camino, a día de hoy sigo sin creerme que ese día pasó xD -
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Perdón, el coche era un Dacia 1310 exactamente como este:
http://encarsglobe.com/data_images/models/dacia-13…
lo que pasa que recuerdo que detrás ponía Dacia super 12
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Pues yendo al ViñaRock. Acudimos al segundo día de festival a eso de medianoche y nos comimos un control de la guardia civil por todo lo alto justo en la entrada. Yo conducía y a mí me cachearon y al coche lo registraron de arriba a abajo. En cambio a mi colega fué más a fondo supongo que debido a las pintas que gastaba, lo hicieron subir al furgón que tenían aparcado para ver si llevaba “alguna sustancia” entre las piernas (algo que se supone que no está ahí por naturaleza). Cuando lo hicieron volver y nos hicieron esperar ya dentro del coche uno de los verdes con un subfusil pegado a la ventanilla y aún nos decían que no habia motivo para ponerse nervioso… Menos mal, porque entre la intimidación, y la literal bajada de pantalones…
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Ninguna…, pero mola esta:
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Jajajaja que buena, ves ahí el tío viendo por la ventanea eso… Holly Shit!
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brillante
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Al poco de comprarme mi primer coche, un Golf 3 puertas estaba parado en un semaforo y cual es mi sorpresa que se abre la puerta del copiloto y se sube una chica que no conocia de nada echandome la bronca padre “porque llegaba tarde y la tenia esperando bajo la lluvia” hasta que me miro y se dio cuenta que se habia equivocado de coche, se disculpo y se bajo. Durante el medio minuto que transcurrio la acción fui incapaz de soltar palabra.
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Me imagino la situación y me parto. xD
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Íbamos 5 amigos en el coche. El que conducía era novato, ademas es bastante torpe con el coche y el copiloto era (y sigue siendo) un poco cabronazo.
Así que con estos antecedentes llegamos a un cruce de 2 avenidas y vemos que el semáforo esta en rojo y el conductor empieza a frenar. En ese momento al copiloto, no se le ocurre mejor idea, que decir “QUE HACES, NO VES QUE ESE SEMÁFORO ES PARA CAMIONES”. El conductor lejos de entender la broma, va y se salta el semáforo. Nos cruzamos un cruce de 2 avenidas grandes, que normalmente tienen bastante trafico, gritando a mas no poder. Menos mal que íbamos de noche y nadie estaba en el cruce.
Después el conductor se disculpaba, diciendo que el copiloto le había liado y el copiloto se disculpaba, diciendo que no creía que hubiese alguien tan tonto para creerse lo del semáforo de camiones.
Los 3 que íbamos detrás, les queríamos matar a los 2.
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Tras tantos años conduciendo la vez que más me he reído es de cuando todavía no tenía carné.
Regresábamos cuatro colegas de unas vacaciones por la playa, ranchera infame de hace 40 años, carga a tope, noche por la antigua carretera de Andalucía (no autovía aún) y luces demasiado altas, normal. Varios coches nos habían ya deslumbrado amablemente con sus ráfagas para avisarnos, cuando de repente uno soltó su flash no menos deslumbrador. La amable Guardia Civil nos notificaba así el hecho que después se vió refrendado con una multa de 4.000 pelas.
En pleno furor por el contratiempo recordamos que tenemos destornillador para regular los faros, (¿qué es eso de regularlos desde dentro??) pero que necesitamos una pared para desviar los haces correctamente. Llanura inmensa ¿dónde estará el primer pueblo? y más viajeros que nos alumbran sin cesar para recordarnos el asunto. Sin embargo también llevamos en la guantera un flash fotográfico de bastante buen rendimiento (¿cámaras con flash incorporado?¿eso es ciencia-ficción??) así que como copiloto lo tomo, lo cargo y al primero que nos rafaguea le suelto un flashazo. Risas al verle frenar por los espejos. Otro, y otro, a todo el que nos daba luces le regalábamos su foto, incluso a alguno que nos adelantó a todo trapo. Cuando llegamos al primer pueblo alguno de nosotros ya no tenía lágrimas para reír más.
Si le llegamos a hacer una “foto” a otra patrulla seguro que se nos había cortado la risa, pero hubo suerte, se reglaron los faros y al final se pagó la multa de buen grado, entre cuatro y con lo que nos habíamos reído nos pareció barata.
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brillante
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fria noche de invierno en Madrid, me salgo de un garito con un amigo al coche a fumarme un cigarrito de la risa, se para al lado un coche de los municipales y nosotros cagados claro…. cuando bajo la ventanilla para ver que quieren y cual es mi sorpresa que me dice el madero: “nos enseñas el coche, que es muy chulo” mi cara fue un poema, les enseñamos el coche, se monto en el asiento del conductor, arrancando y dando algunos acelerones y se fueron, el coche era un Escort RS Cosworth.
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Jajaja madre mía que cara pueden llegar a tener
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Pues bien, la historia tiene mérito gracias a un amigo mío, el chaval de padres andaluces tiene la lamentable suerte de tener una presencia física más cercana al “morillo ladrón callejero del barrio robaradios” que no al cacho-pan que en realidad es. Pensad si su aspecto es tanto como digo que alguna vez saliendo de casa con la tabla de snow arriba y él vestido para ir a la nieve le han detenido en los controles típicos de alcoholemia y le han preguntado “a donde va”. ¿A dónde crees que va con estas pintas tío? ¿A un after?
Pues aunque somos de Sabadell andábamos por Tarifa dando una vuelta de noche, iba conduciendo yo con mi novia al lado y el colega detrás. Nos paró un control (Tarifa es lugar de entrada de mucha inmigración ilegal) y me pidió la documentación, nos ilumina con la linterna y nos pregunta de donde somos, mi novia y yo respondemos con nuestras caritas dulces y el policia no se percata de la presencia de mi amigo detrás, mi amigo por miedo a lo de siempre ni abre la boca, pero la linterna acaba apuntándole y allí la cosa ya se descoloca. ¿Que pintaba ese chico con esas pintas con dos chavales tan majos?
Resultado: incomprensiblemente al único que le hacen bajar de la furgoneta es a él!! me lo cachearon de arriba a abajo, le hicieron un montón de preguntas casi al nivel de: “¿cuántos kilos de coca venían en la patera chico?” y por suerte tras ver que, por supuesto!, estaba limpio y según su DNI no venía de Marrakech sino de Sabadell igual que nosotros lo soltaron.
Pero desde entonces el pobre está encasillado y le hacemos coña de “sus genes” o le preguntamos cosas como “oye, tu que estás en el sector, ¿como se puentea una moto?”. Suerte que el colega lo lleva con humor…
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Yo iba con unos amigos camino a Valencia y uno de ellos se le ocurrió sacar el culo por la ventanilla, resulta que uno de los coches que pasó y pudo ver el culo de mi amigo era policía de la secreta así que os podéis imaginar el resto.
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Siempre he trabajado de “Rental”,osea alquilaba coches tengo un monton 1ª: un dia fui a recoger un coche (160 kms) y el cliente se habia “cagado literalmente en el suelo del
acompañate ,Lo fui a buscar a la habitabacion y llevarlo al garaje a que limpiara el coche .No se pudo volver a alquilar en todo el verano de la peste que echaba.2ªUna señora Alemana nos quemo el embrague de 2 Ford focus nuevecitos en 45 min.Y todavia pretendia que le dieramos otro.3ª Fuimos a buscar un “KA” y llovio barrillo cuando le dimos al “limpia” el guiri habia echado un bote de crema en el deposito.4ª .saque una Fiat scudo de la casa,y el testigo del agua estaba encendido,lo miramos y todo ok la alquilamos y a las 2 horas el motor revento a 60 kms de nuestra oficina tuvimos que cambiarla x otra ,y encima en la casa FIAT , decian que era culpa nuestra ,la furgo solo hizo 80 kms y no querian hacerse cargo fuimos a juicio y ganamos.costo 12000 leros arreglarlo. -
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Hace dos años, con el coche recién estrenado y de camino a casa, estaba parado en un semáforo a las doce y media de la noche en una zona de mi ciudad que a esas horas está infestada de meretrices ejerciendo su trabajo y yo, listo de mi, al ser pleno Julio iba con la ventanilla bajada porque el calor era considerable y nunca viene mal que te de un poco la fresca. Pues estaba tan tranquilo parado en el semáforo el primero de la cola cuando oigo un taconeo a mi lado y al girarme veo como una negra mete la cabeza y las tetas (que las llevaba fuera) dentro de mi coche a la vez que me preguntaba si quería echar un polvo. Joder, mi primera reacción fue pegar un salto en el asiento que casi acabo en el lado del copiloto. Luego le empecé a gritar que se quitara, que fuera de mi coche, que “bais, bais” y la tía venga a insistir y encima se sobaba la muy cerda. Además me puse nervioso e intenté subir la ventanilla pero como era la tercera vez que usaba el coche, me lié y bajé la ventana trasera, luego la volví a subir, le di al boton de bloquear ventanillas… vamos que lo último que toqué fue el de subir la mía. Mientras el semáforo se puso en verde y como quise salir todo apurado, se me caló el coche, los que venían detrás pitando… vamos, que la situación fue dramática para mi, porque seguro que los de detrás se estaban descojonando o a lo peor, pensando que era un putero.
Claro, cuando llegué a donde había quedado con mis colegas y les conté la situación se descojonaban de la risa.Yo ahora me río pero en el momento no me hizo gracia ninguna, es más, ahora cada vez que paso por ahí voy con las ventanillas bien subidas y con el clima puesto. Que le den por el saco a la brisa nocturna.
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Noche de agosto en Mojacar, Almería. Volvemos los 3 amigos de fiesta, uno medio inconsciente detrás, el copiloto haciendo esfuerzos por no quedarse dormido y yo conduciendo.
Llegamos a un cruce, y control de alcoholemia. Enciendo la luz interior y bajo la ventanilla, y me dan la boquilla para soplar, a lo que se escucha una voz de ultratumba desde atrás… Enciende la luuuuuz! ¬¬ Vale, ya estaba, puesta fiera. Sigo intentando abrir la boquilla y otra vez… Joee tio siempre que venimos a Almería nos paraaaaan.
Todo esto a voces, el amigo en cuestión con unos ojos mas cerrrados que abiertos y la babilla colgando, estando nosotros solos en el control y yo discutiendo con la boquilla y su no abre fácil.
Al final abrí la boquilla, di mi 0,0 correspondiente y nos marchamos sin más. Y sí, mi amigo se bebió su parte y la mia.
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Imaginemos, tal que hoy me saco el carnet. En casa hay dos coches. Justo ese día mis padres se van de vacaciones y mi padre cogiendo las llaves del coche que se quedaba en casa, me dice, me las llevo, porque no vaya a ser que te de la bobada de coger el coche y tengamos un disgusto. Se van. Esto no puede ser. Pensando, pensando, recuerdo que hace cuatro o cinco años se partió la llave en el clausor y hubo que cambiarlo, también recuerdo que la llave partida quedó por casa. Como tengo todo el tiempo del mundo revuelvo Roma con Santiago hasta que aparece la media llave. Bajo corriendo al garaje y ¡magia!, arranca con media llave, aunque luego no bloquea la dirección, sin problema.
Durante esos quince días cojo el coche a tutiplen sin ningún percance.
Cuando volvieron de vacaciones voy con mi padre por la calle, nos encontramos con un amigo suyo y me dice el cabrito, ¿dónde ibas con el coches el otro día, FITTIPALDI?.Ese cruce de miradas, entre yo y mi padre, yo y el amigo de mi padre, mi padre y su amigo, esa musiquita de “La muerte tenía un precio” tuvo un final inesperado. Mi padre y su amigo se empezaron a reír a mandíbula batiente de mi bisoñez. Mi padre era un tipo genial. Te quiero papá, por dejarme ser un becerro.
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hace un añito o dos jeje en mi barrio a la policia le pasa como a un niño en el burguer….y una k me a venido a la cabeza es yo y un amigo volviendo de casa de un colega(conduciendo yo) me medio salto un semaforo a altas horas de la madrugada con ellos como unicos acompañantes en toda la calle jeje tenian las luces apagadas y no seles veia,la cosa esk nos paran y lo tipiko nada gracioso,lo gracioso viene a la mañana siguiente cuando mi colega y yo estabams haciendonos el submarino del quince en el coche debajo de su casa y derrepenete suena.toc,toc¡ en el cristal mio “buena fiesta” dijo:S y todavia nose si fueron los efectos de los cigarrillos pero ay estaba el mismo calvo madero k me paro esa misma noche¡¡¡¡¡nos kitaron la matuja y nos kedams mi colega y yo como bobos junto a marley…
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Respuesta moderada
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Verano del… 93? De noche, serían las 2. Un servidor con las hormonas en ascenso, con mi novia (de entonces) aún peor.
Lugar de juegos: un puente de una riera de mi pueblo, donde mi reluciente Fiat Uno entraba a la perfección para las artes de la guerra.
Partido de tenis al tie-break. Después de 2 horas y mucho sudor, acaba el partido. Resultado: sin importancia.
A las 4, y siendo ya hora de llevar a mi compañera de deporte a casa, salgo marcha atrás con tan poco acierto que subo el puente trasero a una roca. Resultado: el coche clavado en el suelo (al intentar sacarlo las ruedas excavan y el culo no se mueve) y sin posibilidad de sacarlo.
Nos vamos a pata a mi casa a buscar el maquinón de mi padre (un Citri Visa 2 -osease un 2 cavallos con apariencia más moderna) para ver si de alguna manera podemos sacar mi coche.
Después de media hora, por poco dejo el Visa y todo clavado.
Llevo a mi novia a su casa y a dormir.
A las 9, cojo la bici a ver como se vé el tema con luz. En esto que estoy mirando lo bien clavado en la tierra que está, cuando aparece un Nissan Terrano de la benemérita (el típico sargento con bigote y el jovenzuelo novato):
- Qué haces?
- Ná, que anoche me quedé aquí clavao y no pude sacarlo…
- Chaval, estamos hablando del coche?
- Bueno…
- A ver si encuentras Una cuerda y te ayudamos a salir.
Me voy raudo a casa a ver si encuentro algo y sólo encuentro un cable de alta tensión.
Lo enrollamos entre el Terrano y el Uno, y cuando sale peta, en el último segundo.
A partir de entonces, y hace 20 años, una cuerda me ha acompañado siempre en el coche, y gracias a Dios, no la he necesitado nunca.
Ay, los problemas amorosos de la juventud xDDDDD
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Hace unos meses:
Se coge una guitarra eléctrica Gibson de las buenas. Se enchufa al puerto auxiliar del coche. Tu colega va fardando a todo volumen lo bien que sabe tocar las canciones de AC DC sacando media guitarra por la ventanilla.
Creo que no hace falta decir más nada.BONUS:
Tengo un conocido que fue por el medio de Sevilla con la canción de Doraemon (si, ese gaturro azul) y saludando a todo el que se quedaba mirando por las aceras xDSalu2
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Siempre me acordare, en esta iba yo de copiloto y volvía con mi padre de un viaje a Sevilla, total, que llegando ya casi a Badajoz hay una recta enorme que antes cada vez que llovía se encharcaba de lo lindo…
Mi padre iba tranquilamente cuando detras se empezo a pegar el tipico macarrilla con un por la formas de los faros diria que era un Celica, era de noche y lo unico que pude ver es que el coche era muy muy bajo… total… que el tio estuvo dando por saco cerca de 5 kilometros, ademas con las luces mal reguladas…
Pasamos por un charco y bueno… el coche como era muy bajo el de los otros y el charco era enorme y profundo se le fue el coche y se quedo tirado en mitad de la carretera… mi padre se empezó a reír, bajo la ventanilla y oyó a los otros diciendo que si les ayudaba a sacar el coche y cuando el otro tio se acerco a nosotros mi padre cogió y se fue quedandose con dos palmos de narices… en serio…
Algunos dirán que que cabrones o lo que queráis pero después del viajecito que nos fue dando el otro que le den por culo… lo que me pude reír después…
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La moda de Android 4.0 Tablet PC es simplemente increíble! calidad hermosa, es una buena experiencia para comprar en su sitio web. gracias por hacerme feliz cusomer. Sin duda lo recomendaría a mis amigos. Me gusta mucho este precio ahorro, original: € 159,00. pero ahora sólo necesito € 99,00. Somos así que buena suerte aquí: http://baseurl.de/st
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PE-SA-O, ¡¡leñe!! Al Spam que vas…
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Quedarme sin aire acondicionado el día mas caluroso del año en el año mas caluroso de su década en el Portalet (frontera con Francia estábamos a 25º, en huesca a 35 y en Zaragoza 48º. Fue divertidisimo aun me rió.
postdata: que calor hizo por dios!!
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Uno de tantos días en un piso de estudiantes, mi compañero decide ir a vender unos oros que tenia de su época maquinera… decidimos los tres compañeros acompañarle en el coche, al poco de salir, apreciamos un control en nuestra calle, el acto reflejo fue volantazo a la primera calle lateral, y sorpresa!!! control! Los policías rápidamente al ver la brusca maniobra evasora nos dieron el alto “animadamente”... y nos hacen salir del coche uno a uno.
Lo gracioso del tema es ver como el policía ordena al conductor depositar todo lo que llevaba en el capó... Pues lo normal… cartera, móvil, sortija de oro, cadenas de oro (varias), sello de oro, esclava de oro…
La cara del nacional al ver todo lo que iba sacando, miraba las joyas, miraba a mi compañero, nos miraba a nosotros (aún dentro del coche partiendonos la caja…)
Después de una rápida aclaración, se unió a nosotros con unas risas y nos dejó ir. -
Respuesta moderada
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brillante
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Viernes de enero, después de una copiosa cena en una conocida franquicia americana me empiezo a encontrar cada vez peor del estómago.
Acababo vomitando, con tan mala pata que me mancho el pantalón vaquero que llevo puesto; un pantalón con unos cuantos años, bastantes agujeros y con poca vida útil por delante, así que al llegar al coche decido poner la calefacción a tope y tirarlo a un cubo de basura.
Arranco, tiro para casa… y al atravesar el centro de Madrid; control de alcoholemia….la cara del policia al ver que se baja del coche a unos -2 grados de temperatura un tio en calzoncillos fue, cuando menos curiosa.
Tuve que soplar 3 veces… insistian en que había bebido algo….
